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Durazno Sangrante

Cinema Paradiso

Cinema Paradiso

A veces pienso que la Argentina de hoy es como una película, donde los protagonistas ríen, son felices, brindan con champagne, también sufren, pero sufren por amor o por banalidades y donde muchas veces los finales son felices. Mientras los que están observándola, se deleitan con ese mundo inalcanzable del cual querrían ser parte , pero sólo les queda mirar desde su asiento como esa historia se desarrolla sin poder intervenir.
Muchas veces me encontré parado en una esquina preocupado porque mi celular estaba sin baterías, o porque sólo pude pagar el mínimo de la tarjeta de crédito con la cual me compré tantas cosas que “necesitaba”, ignorando de que unos ojos me miraban desde el cordón de la vereda con un balde y un trapo en la mano, descalzo.
Es imposible tratar de ponerse en el lugar del otro, nunca sabré que ven esos ojos, tal vez estén viendo una pantalla que le resulta imposible traspasar, no puede entrar y ser parte de ella, esta allí, parado, viendo como pasa la vida en autos último modelo lleno de familias felices, o con profesionales exitosos que manejan con una sola mano mientras con la otra dan órdenes a su secretaria desde el teléfono, mujeres con bolsas repletas del supermercado que lo miran con lástima, como si su vida también estuviera siendo parte de una película, una de la cual nadie quisiera ser parte, porque es mala , triste, de bajo presupuesto.
Parece una liviandad comparar la vida con una película, pero no se me ocurre otro ejemplo para graficar que pueden sentir esos miles de personas que se resumen en apenas un número de dos dígitos..
La Argentina es un cine, donde muchos miran pasivamente a unos pocos que son los protagonistas de una superproducción. Espero que algún día, como lo imaginó Woody Allen en "La Rosa Púrpura del Cairo", desaparezca esa pantalla que nos divide y todos podamos ser protagonistas y cambiar el argumento.
Andrés Petersen

¿¿Vivo??

¿¿Vivo??

Si hay un personaje que represente la ignorancia en la televisión esa es Susana. Para ella los dinosaurios y los mamuts viven, los habitantes de Dinamarca son galeses, una mujer es imbatibla y cosas así. Pero no…no mal juzguemos a Susanita, ella si lee y lo demostró la semana pasada en su programa.
En una de sus habituales emisiones del imbatible (después dicen que la Jiménez solo lleva freaks a sus shows…¡¡¡esto es cultura!!!) citó una nota del diario La Nación; la blonda conductora dijo “en Argentina se pagan impuestos como en Suecia y se tiene el nivel de vida de los haitianos”.
Y que esperábamos…¿qué Susana lea el Le Monde Diplomatique? Si La Nación es el diario acorde a una persona que tiene propiedades en Miami, que se pasea con joyas que valen millones y con tapados que son condenados por las asociaciones protectoras de animales.
No te preocupes Susana que hay cosas peores como leer Ámbito Financiero, escuchar alguna que otra radio que se jacta de tener un 10 o golpearte el dedo gordo del pie con la pata de la cama.

Por Marcos De Carlo

Causa y efecto

Causa y efecto

La frase “ los goles que se erran en un arco, se convierten en el otro”, ¿en que libro esta?. ¿En el Corán, la Biblia , la torah, el libro gordo de Petete?
Los goles que te perdés en un arco los perdés vos y listo, no por eso te van hacer un gol, ¿capishe? y los que te meten los contrario son otros. Que además vienen de otra jugada y hay veces que hasta con otra pelota. No me vengan con que todo tiene una relación de causa y efecto, y menos en el fútbol. Porque es un deporte y por eso no hay nada que pueda ser comprobado científicamente ( esto lo escribo pero lo voy a ampliar en otro txt. Ni se les ocurra poner un chip en la pelota, ¿¿¿entendieron??? )
A ver si quedo claro... no hay relación de causa y efecto con los goles que te perdés o te convierten. No me hicieron el gol porque el centrofoward se erró un gol solo al lado del arco. Mas irritante es tener que escuchar explicaciones de un arquero diciendo “perdimos porque Juan no marcó”, Nooooooooo perdimos porque marcamos mal y nos hicieron un gol. Espero haber sido claro. Sin mas saluda atentamente David Hume.

Para vos billykui

A veces, cuando todo parece ir mal, cuando la llave no abre la puerta que queres traspasar. Cuando la tristeza te agarra con furia de la garganta para ahogarte. Cuando sentís que hasta las salidas de emergencia estan cerradas. Aparece alguien inesperado que te libera, que te presta el hombro para que descargues un llanto sin pudor, que pone su oído para escuchar tus miserias sin juzgarte, que te acompaña en silencio. Es ahí que te das cuenta que la vida te acaba de hacer un regalo , un nuevo amigo, que sin decirte nada, te hace ver que aún estas entero y de pie. Nadie salva, ya lo sé, pero que bueno es tener de donde sostenerse.

De pandas en extinción a armas en expansión

De pandas en extinción a armas en expansión

Tiempo atrás, eran mis canales preferidos, pero de un tiempo a esta parte lo que antes eran documentales sobre la vida en la selva o sobre civilizaciones antiguas se convirtió en la gran publicidad de una armería.
No se si te diste cuenta como ha cambiado la programación de Discovery y The History Channel, ahora sólo pasan documentales de armas, testimonios del Sargento Smith o del Marine J.J.Stanley contando sus hazañas en Irak. Me cansé de ver sus temibles portaaviones, sus desembarcos en Normandía, su hongo atómico sobre Hiroshima, sus lanzamisiles de última generación, sus submarinos nucleares, sus hipotéticos viajes conquistando el cosmos.
Antes me deleitaba mirando las manadas de cebras cruzando las llanuras africanas, ahora solo veo un montón de soldados avanzando por el desierto sobre Afganistán. Antes veía como los egipcios levantaban monumentos, ahora veo caer una y otra vez la estatua de Sadam en Bagdad.
Me asombraba ver como las mujeres de las tribus del amazonas se las ingeniaban para criar a sus hijos, ahora veo a la mamá del soldado Ryan orgullosa de haber criado un hijo que le trajo una medalla por cada iraquí o somalí que mató con su M-16.
De la migración de los halcones peregrinos y el vuelo de las águilas, pasaron a mostrarme esos aviones negros que evaden radares y arrojan bombas inteligentes (¿se llaman así porque matan con sabiduría?).
De las hazañas de Alejandro Magno, a las heroicas historias del General Mc Acthur, de historias de supervivencias a historias de super matanzas. De las investigaciones de Newton a como los sagaces detectives del FBI atrapan un asesino por un bello púbico.
De los inventos de Da Vinci a como dos idiotas hacen explotarun muñeco sentado en un inodoro, o como a un nene rico de Santa Mónica le hacen una jodita con el auto y se lo transforman en un super auto levantaporristasdelauniversidaddelosángeles.
Atrás quedaron los documentales sobre las tortugas en Galápagos, ahora si de caparazones se trata, no hay como el de un buen tanque norteamericano. Lo único que no ha cambiado son las historias de los hambrientos tiburones blancos (y algún que otro negro) devorando todo lo que se les interponga en su camino.

El obrero tiene tanta necesidad de respeto como de pan.

El obrero tiene tanta necesidad de respeto como de pan.

Cuando sale del trabajo, Homero viene pensando
que al bajar del colectivo esquivará unos autos
cruzará la avenida se meterá en el barrio
pasará dando saludos y monedas a unos vagos.
Y dobla en primer pasillo y ve que va llegando
y un ascensor angosto lo lleva a la puerta del rancho.
Dice estar muy cansado y encima hoy no pagaron
imposible bajarse de esta rutina y se pregunta ¿hasta cuándo?.
Se hace difícil siendo obrero hacerte cargo del pan
de tu esposa, tus hijos, el alquiler y algo más
y poco disfruta sus días pensando en ¿cómo hacer?.
Si en este empleo no pagan y cada vez le piden más
que injusticia que no se valore su eficacia y responsabilidades
porque el se mató pensando y es lo mismo que uno más
Homero esta cansado, come y se quiere acostar.
Vuelve a amanecer y entre diario y mate se pregunta ¿cuánto más?
…y es así, la vida de un obrero es así
la vida en un barrio es así y pocos son los que van a safar
…y es así, aprender a ser feliz es así
la vida del obrero es así y pocos son los que van a cambiar...

Homero – Viejas Locas - En el día del trabajo: "A todos los que trabajan y a los que no pierden la ilusión de encontrar un trabajo digno, valga este pequeño homenaje"

¿Vergüenza, sonrisas o indignación?

¿Vergüenza, sonrisas o indignación?

Domingo, día futbolístico por excelencia, eran las nueve y pico de la noche y estaba haciendo tiempo (y zaping) para Fútbol de Primera y los 5 goles de River; decidí darle otra oportunidad a Dominico, el programa de Repetto (ya que la primera versión fue un vomito de perro).
No soy muy adepto a esos magazines con mujeres semi desnudas, que bailan y sonríen todo el tiempo, pero hubo una sección que arrancó de mí varias sensaciones, algunas contradictorias.
El segmento trataba de la lectura de labios al señor K y sus secuaces durante intervalos, parates o discursos en los actos partidarios. Lo primero que sentí al verlo fue vergüenza, luego risa y finalmente indignación (¿no se me habrá ido la mano?).
De manera muy nítida se pudo apreciar como el intendente de Morón se regocijaba ante Kirchner de que en primera fila le sonreían sus tres soles (entiéndase amantes) y que la de la cara de culo era su esposa.
Luego Kirchner y Pampero comentaban sobre el culo infernal que tenía la minita de rojo que estaba hablando con el ministro de recursos naturales.
Por último, y creo yo, el más comprometido: un dicho de Solá que calumnia a Pergolini. Tengamos en cuenta que Solá esta semi enterrado solo faltan algunas paladas de tierra para que su carrera ¿política? ¿presidencial? Sea finalmente enterrada.
El nefasto gobernador bonaerense se despacho con la frase: “Pergolini es un negro hijo de puta” en referencia a la insistencia de los noteros CQC en un acto partidario.

Si alguien vio Dominico el domingo, por favor, exprese los sentimientos que experimentaron.

Por Marcos De Carlo

¡Hablo Viejo! El Papa dijo papá

¡Hablo Viejo! El Papa dijo papá

Después de un tensa y larga espera, ahora por fin sabemos que Benedicto XVI habla...habla español.
Durante su asunción el domingo pasado, se lo pudo escuchar hablando en japonés, sueco, esloveno, arameo, islandés y por supuesto Alemán (Gut naven), pero el idioma del Quijote, el que hablamos los más de 800 millones de fieles católicos americanos, estuvo ausente. Por un momento pensé que habría que darle un curso acelerado de español, pero para mi tranquilidad, ayer pronunció sus primeras palabras (¿estan emocionados no? yo también .).
Mucho se especuló sobre este pequeño olvido, ni un hola , ni un como andamos..nada. Los malintencionados de siempre, que nunca faltan, adujeron que se debía a un pequeño desaire al presidente español Rodríguez Zapatero porque en su país se había aprobado el casamiento entre homosexualesy la posibilidad de adopción de los mismos, pero yo no creo...¿mira si el flamante Papa va a hacer algo así? España es solo un país, entre tantos, de habla hispana, además no creo que sea tan vengativo (¡que gente mal pensada che¡).
La cuestión es que ahora podemos quedarnos tranquilos, sabe castellano y por lo poco que escuche lo habla bastante bien. Seguramente el domingo se le debe haber hecho una laguna (de paso un saludo a monseñor), era su primer día y debe haber estado nervioso.
Después de todo, los americanos aportamos los fieles y los europeos los papas, como siempre, como en todo. A falta de Oro y Plata (salvo Gonzalez Oro, que se lo regalamos envueltito y todo si quieren), que ya no nos queda, ahora aportamos católicos a la Iglesia y nos merecíamos un saludito.
Perdón, pero la emoción no me deja seguir escribiendo.....

Animal Planet presenta: Buitres en las Cayman

Animal Planet presenta: Buitres en las Cayman

Pensar que una vez me propusieron comprar una máquina para hacer bolsitas de plástico y dije que no...y ahora me entero que un tal Kenneth Dart fabricando vasitos de telgopor construyó un imperio capaz de hacer temblar a países como Brasil, Turquía, Rusia y Ecuador.
Detalles más, detalles menos, Ken (para los amigos), es un piola bárbaro, resulta que se quedó con la herencia de la fábrica de los vasitos de su padre , dejando a su hermano con un vaso de recuerdo, de ahí en más se dedicó a realizar obras de caridad, mejor dicho a comprar deuda de países en quiebra a menor precio y después a reclamar más del total , a Brasil logró sacarle unos U$800 millones algo así como el 161% más de lo que había pagado (vieron...son buenos para el fútbol , pero para las cuentas parece que hacen agua, ¡ponete contento Desábato!). Con los Rusos hizo algo parecido, ganándose así la eterna simpatía de la mafia rusa, que en agradecimiento le incendiaron su casa de La Florida (pobre...). Cansado de ser ciudadano Estadounidense (lo entiendo debe ser aburridísimo, además tenía que pagar impuestos...así no va...), pidió la ciudadanía de Belice, un floreciente país de Centroamérica, harto de la joda de Belmopán (la capital de Belice...mmm que mal andamos en geografía), se mudó para las Islas Cayman , un verdadero paraíso...fiscal (donde desembarcó el pirata Morgan...que casualidad ¿no?). Allí vive recluido al mejor estilo Yabrán.
Agarrate Magdalena que viene por nosotros, compró deuda argentina a un 20% de su valor y ahora, el muy vivo, quiere el 100% algo así como U$725 millones más los intereses, un vuelto , pero que puede hacer caer al piso todo el canje de deuda. Ken,te tiro una idea: ¿no pensaste en pedirle la parte de ganancia a tu ex Barbie como hizo Roviralta?

Para mi que fue el efecto de las fumatas

Para mi que fue el efecto de las fumatas

¡Che como van a poner esa cara cuando apareció el nuevo papa!, un ratito antes cuando se escuchó “Habemus papam” todos saltaban de alegría, pero cuando se apareció en el balcón a más de uno se le puso la piel de gallina, es que convengamos que el tipo muy marketinero no es , lo primero que dijeron fue “el gran inquisidor”, eso a mi me produjo una especie de regreso a la edad media, pensé: cagamos...ahora la agarran a Hebe de Bonafini y la queman en una hoguera por mandar a Giovanni Paolo al infierno, pero no, después se me pasó. Igual al tipo lo miro con cierta desconfianza...no se... Ratzinger...da miedito, por eso propongo:
-Cambiarle el apellido por Mazinger, es más campechano y hasta ahora es el más popular (esto se lo afane a Podeti), pero no me digan que no suena a tardes infantiles de pan y manteca con leche chocolatada.
-Traerlo ya a la argentina, que Giordano organice un desfile y hacer que el tipo salga del brazo con Nicole Newman (eso suavizaría un poco su imagen)
-Sacarle ya mismo Benedicto XVI(suena a personaje de El Nombre de la rosa de Umberto Eco)...no puede, no puede..propongo Roberto o Carlos Alberto, suena más a culebrón venezolano y eso a los latinos les encanta.
-Un viajecito con Marley a algún lugar extraño, puede ser a Nueva Guinea eso lo ablandaría bastante, una dósis de pelotudes de Marley le vendría bien, se reiría de todo y eso a la gente le gusta (imagínenselo tentado dando misa).
-También sería muy bueno para lavar su imagen de dureza que salga de recorrida con las chicas de Wild On de E! Entertaiment, en limusina por la noche de Las Vegas, que lo filmen haciendo un desafió tomando tequila, con una rubia californiana tetona al lado.
-Que la sotana se la auspicie alguna marca de cerveza, ya que es alemán...que atrás diga en grande Heineken por ejemplo, eso lo acercaría más a los jóvenes.
-Y basta de ponerle ese gorro alto, fue...que use una gorrita de Nike.
Con esto creo que en poco tiempo lo vamos a empezar a mirar con un poco más de confianza y tal vez hasta los muchachos de Página/12lleguen a quererlo.

pegaMe y llaMame Movistar

pegaMe y llaMame Movistar

Fragmento del Mail de un nuevo integrante de la secta “sin celular no sos nadie” tratando de esgriMir una disculpa. laMentable.

“Si alguna vez escucharon decir a alguien parecido a Mí algo en contra de los celulares no era yo, era alguien parecido a Mí, ¿entendieron?... eeee ¿cómo carajo la reMo ahora? bueno Me vendí, a la Mierda los valores, los principios, los finales, el desenlace y la traMa. Hasta los Más grandes se vendieron una vez, Judas (aclaración para los jevis cabezas, este Judas es el del cuentito del hippie que hacía Milagros, no Judas Priest) lo hizo, los jugadores de San Martín de TucuMán contra Boca en el '92 (la reacción Más lenta de un arquero, Stephen Hawkings sin la silla es Más rápido), Oyharbide en Spartacus, pero ese entregó no vendió, y otros Más que no tengo ganas de recordar. En fin, que quieren que les diga, ya está, ya pasó, Mala suerte, habrá que aguantársela, lo dicho pisado, defenestrado, pulverizado (todavía siguen leyendo?), ¿nunca les pasó?, es coMún, soy un ser huMano, perdón Marx, Nietzche, Mel Brooks, FukuyaMa, Takahara, TakayaMa, Lia Crucét, Coca Sarli, el panel de ZAP, Riverito y el gato con botas (bueno si leyeron hasta acá búsquense una vida). AsuMo que no hay nadie Más leyendo así que les digo Mi teléfono celular:.................” Lestat, ahora coMunicado con el Mundo

“Sin Tolerancia no hay Futuro” programa 2

“Sin Tolerancia no hay Futuro” programa 2

Continuamos con nuestra transmisión escrita de nuestro programa radial
Deisy: Buenos días Rosario...arriba remolonesssss
( cortina musical del ganador de operación triunfo...ese que se quiere parecer a los nocheros)
Negro González Bronce: Buenos Días compatriotas
Deisy: Ayyyy negro cambiaste el lanzallamas, que lindo. ¿te salió caro? yo quiero uno igual pero en tonos pasteles.
Negro: no gorda, es canje y solo viene en color negro, no es una carterita ni un celular.
Deisy: ¿Bueno negro como estás hoy?
Negro: Indignado, como queres que este, si anoche vi a la zurdita esa de Magdalena Ruiz Guiñazú con un documental, muy mal hecho, y encima denigrando a nuestras Fuerzas Armadas.
Deisy: Ayyy negro me lo perdí, justo estaba viendo canal E! que pasaban la biografía de Paris Hilton, ¿y a que no sabés? Es la misma de los hoteles...
Negro: bueno gorda esta bien para, no me saques de tema que estoy todo brotado después de la barbaridad de anoche.
Deisy: ayyy negro comprate caladryl..uuuy otro chivo...¿pero porqué estas así?
Negro: ¿y como queres que este? Si esto es lo que ven nuestros hijos y después se creen la versión de que los militares fueron los malos y encima todo distorsionado, hasta los números, yo no conozco a nadie que haya desaparecido vos Deysi?
Deisy: ayyy si si, yo si, a una amiga mía el novio le dijo esperame acá que ya vengo y nunca más volvió...¿vale el ejemplo?
Negro: no, mejor cebame un mate Deisy.
Deisy: tenemos un llamado de un oyente, ¿quién esta en línea? Hola hola...
Oyente: hola negri, estoy de acuerdo con vos sobre la porquería de anoche, además quería felicitarte y decirte que necesitamos periodistas como vos, comprometidos, jugados, sagaces, veraces, honestos, objetivos, abiertos, tolerantes, denunciantes, realista, independientes, desinteresados y encima tan buen mozo como vos y con esa voz....
Negro: para..para ¿como te llamas?
Oyente: Arturo...
Negro: ¿vos sos puto?...operador corta ya ese llamado...¿ rastreaste la llamada con el excalibur...?
Deisy: para negro donde vas con el lanzallamas?
Deysi: Bueno...se fue el negro...así que vamos a ir cerrando con una encuesta que preparó el : ¿Usted cree que la Argentina debería aprobar una ley como la de España para que las parejas gays se puedan casar y adoptar chicos? No – Nunca – Ni a palos, llama a la radio, ahhh y si votas por el sí llamalo al negro al celu.

Neverland medieval.

Neverland medieval.

El género que nunca termina de darnos nuevos hijos de la locura humana, gente sin escrúpulos que lo único que quieren es satisfacer sus necesidades(como cualquiera de nosotros), sus deseos(como cualquiera de nosotros), sus perversiones(casi como cualquiera de nosotros), que solo se excitan con ver un cuerpo demacrado en estado de putrefacción (eeee...bueno...¿alguien? ¿alguien que lo haga?).
Esto es para vos fanático del gore. Te voy a presentar a un tipo por el que te vas a sacar el sombrero, un tipo que vas a idolatrar mientras escuchas al palo “Gore obsessed” de Caníbal Corpse (estos si que son unos tiernos), su nombre es Gilles de Rais(¿no te dio miedo?), su apodo es... cuidado...Barba Azul(terrorífico, ¿no? tampoco? ni un poco?), esto es lo peor es... francés (nooo, para, volvé, no te va a hacer nada, sentate y escuchá).
Gilles de Laval, Barón de Rais, francés, más conocido como Barba Azul, nacido en 1404. Desde los 20 años luchó al lado de Juana de Arco, a quien idolatraba en secreto. Este muchacho venía de una de las familias más ricas de y poderosas de Francia, a los 11 heredó una de las fortunas más grandes del país y esta se incrementó al casarse con su prima(degenerados eran los de antes) y mucho más rica que él (ah bueno, tan grave no es). El joven Mariscal, quien llevaba una vida normal,cambió cuando fue capturada la loca que escuchaba voces... perdón es la costumbre, Juana de Arco. Trató de salvarla con una obstinación casi obsesiva, pero de poco le iba a servir, pues Juana acabaría siendo quemada en la hoguera.
De ahora en más es una historia plagada de aberraciones contra la humanidad, así que acá nomás se termina, listo, chau... significa que se vayan, vamos che, dale...bueno esta bien se las voy a contar. Resulta que este tipo sería una mezcla de los reyes del death metal, antes mencionados, y el rey del pop, ¿porqué? ya van a saber porqué.
Después de la muerte de Juana de Arco, Gilles quedó tan shockeado que se encerró en su castillo de Tiffauges, se separó de su esposa y se negó a tener sexo con otra mujer... no mientras ésta tuviera pulso. Comenzó a realizar crímenes en contra de Dios por haber dejado morir a Juana, que podría ser tomada como una enviada de él tanto como Cristo( ya me fui al carajo pero no importa) pero por su costumbre los deja morir.
Por las pérdidas que le daban las lujosísimas fiestas que daba en su castillo, se afcionó a la alquimia y construyó un laboratorio donde se encontraba desde los alquimistas hasta el mago Emanuel junto al Conejo de Pascuas. Todo esto en busca de la piedra filosofal, capaz de convertir el metal en oro. Como no daba resultado echó a la mayoría del castillo y los pocos que quedaron le aconsejaron que podría conseguirlo mediante el Diablo, como si fuera poco Gilles de Rais habría hecho un testamento legando parte de sus bienes a Satanás, pero reservándose su vida y su alma, según la leyenda. En las escrituras del castillo, figura como titular el mismo Diablo (bueno, nos tapó el agua).
Su primer crimen fue cometido con el propósito de realizar un pacto con éste para lograr sus favores. Pero tras haberle cortado las muñecas a la víctima, haberle sacado el corazón, los ojos y la sangre, ni se le apareció el Diablo(y que quiere? debe haber arrugado, después de lo que hizo) ni logró trasformar el metal en oro. Eso si encontró su pasión: la tortura, la violación y el asesinato de niños.
Niños de Nantes y de sus alrededores, entre ellos mendigos que tocaban en el Castillo, fueron sus víctimas, eran violados y desmembrados posteriormente. Un verdadero enfermo mental. Su método era el de entrar al lugar donde se encontraban colgados los niños de los ganchos, fingía horror al escuchar las súplicas de estos y cortaba las cuerdas, al hacer esto los acariciaba tiernamente y le secaba las lágrimas haciédole saber que estaba todo bien( hasta ahora con "Heal the world" de fondo, pobre Michael ustedes no entienden, le hicieron la cama, pero uno más que le pegue no va a hacer la diferencia, típico argentino o ser humano) y de pronto se escuha un grito desgarrador procedente del niño cuando Barba Azul le cortaba el cuello y lame su sangre (esta parte musicalizada por Cannibal Corpse, cualquier tema igual son todos iguales, por cortesía de la discográfica DEUNENFERMOPARAOTRO) después de realizar este horrendo acto de locura procedía a otro aún peor y horroroso, si se puede,el de... esto es fuerte de verdad... de violar el cuerpo sin vida del niño( acá va "Necrophiliac" de Slayer). Hay otros detalles que son irreproducibles y no valen la pena contarlo pero para que se den una idea, piensen en lo más enfermo que se le puede hacer a un cuerpo muerto, si es que pueden (yo paso).
Después de saciarse sadísticamente ordenaba mandar a quemar los cuerpos y que guarden las cabezas, y se quedaba dormido en el mismo lugar donde había sacrificado a sus víctimas. Varias veces después de su acto monstruoso pedía que le trajeran la cabeza del ñiño de la anterior noche y lloraba con esta en la mano prometiendo reformarse, pero no pasó ya que esta bestia mató a mas de 200 niños. Unos de sus placeres, o tal vez su mayor, era tener la cabeza de los niños clavadas(después de haber sido retocadas por un artista para que le den un aspecto de belleza) ante su vista, a estas las hacía concursar para ver cual era la más bella (no es joda, un tatarabuelo de Giordano estaba ahí, lástima que no entre las víctimas, junto con Mirtha Legrand, para hacerlas desfilar por una pasarela), la ganadora era dedicada a un uso necrofílico.
Ya cuando era insostenible la situación, por las sospechas, aunque nadie se atrevía acusar al Barón, el duque de Bretaña ordenó su detención, cuando lo apresaron encontraron en el interior del castillo a unos 50 cuerpos desmembrados. Ante tal evidencia y su confesión(mediante un poco de apriete),confesó haber disfrutado haciéndolo.
El 26 de octubre de 1440 fue llevado a un descampado junto a dos de sus cómplices para ser ahorcado y quemado en la hoguera, antes manifestó perdón a los padres de sus víctimas, instando a no seguir su ejemplo(cuac). Murió aferrándose desesperadamente a su fe cristiana(doble cuac).

Por Lestat.

Tengo una mesa en Necochea

Tengo una mesa en Necochea

Según una nota que publicó el diario clarín, el cardenal Bergoglio, terminó dando el batacazo en el Cónclave que acaba de elegir Papa. Según trascendidos, el arzobispo de Buenos Aires fue la única alternativa consistente en contra de Ratzinger.
El vocero del cardenal, en dialogo con la prensa , se mostró conforme con el resultado de la elección y destacó el amplio triunfo en Necochea. Lo que no se descarta es la posibilidad de que vuelva a estar ante otra oportunidad, aunque sea de ballotage.

No digan que no les avisamos: sus alacenas están repletas de armas de destrucción masiva

No digan que no les avisamos: sus alacenas están repletas de armas de destrucción masiva

Y Dios tomó un jabón blanco federal para lavar la ropa y dijo: Creced y multiplicaos, y así lo hicieron, y de golpe aparecieron la lavandina para ropa de color, el detergente con crema para las manos, las pastillas para inodoros, los limpiapisos, el jabón inteligente con sistema biotérmico (¿?) que adentro tiene unas bolitas con vida propia que detectan la suciedad y neutralizan los olores, los quitamanchas, los aerosoles antibacteriales, los limpiavidrios, las toallitas femeninas con olor a pino, y para que no queden dudas hay 5 productos por cada marca (¡viva la libertad de mercado¡).
A todo esto, y es lo que más me preocupa, es la forma en que estos productos nos están convirtiendo en una sociedad obsesivo compulsiva por la limpieza y la higiene.
Estamos en medio de una guerra fria contra la mugre y los gérmenes, nos hemos convertidos en viles empleados de Mc Donald’s pasando el trapo con algún producto cada cinco minutos, pensando que de esta manera tendremos nuestros pisos igual que el de un shoping o nuestras cocinas mas esterilizadas que un quirófano.
Pero lo peor, son esos seudo actores fracasados que con un guardapolvo y un escritorio de acrílico nos dicen que esta científicamente comprobado que si utilizamos determinado producto estamos a salvo de cualquier agente bacteorológico amenazante o que contemos como conocimos a Ariel o a Jorge o que si llamamos a 0800-scup nos van a enseñar a sacar esa mancha de chimichurri que se nos cayó en el pantalón el domingo durante el asado (¡¡mentiras!!, yo llamé y no atendió nadie), o que el vecinito va a tener más ganas de hacer caca en nuestro baño que en el de su casa porque en el nuestro esta ese adminículo adherido a la pared que despide, cada vez que lo tocamos, un olor a bosque patagónico (que mezclado con el olor a caca del nene no se que es peor).
Sigan así, que va a llegar el día que un ama de casa pierda un meñique mordida por esas cositas que viven adentro de los jabones en polvo y lo peor es que tanto propanato de acetilaldehído y clorhidrato de cetrimonio nos va a terminar asfixiando a todos.

A mi dame el 1 a 0

A mi dame el 1 a 0

Puedo parecer un loco… ¿a quien no le gustaría ir ganando 2 a 0 un partido? Pero como lo digo en el titulo, yo prefiero el 1 a 0 o cualquier otro resultado favorable menos el 2- 0. Como decía bilardo, es el peor resultado, y en esta (una de las pocas) estoy de acuerdo con el narigón. Lo que estoy diciendo es muy fácil de comprobar, si no miren el resultado del domingo pasado de Newell´s – River. Para los que no se acuerdan, River ganaba 2-0 y en el segundo tiempo Ñuls lo dió vuelta y termino ganando 4 a 2. Lo mismo pasó esta tarde pero al revés, Estudiantes le dio la misma pastilla a NOB. También en Córdoba, Instituto perdía 2-0 con Almagro y el partido terminó 3-2 a favor de la gloria. Podemos nombrar infinidad de casos y comprobar que esto es cierto (ojo no siempre, hay equipos que saben cuidar mejor la ventaja).
Lo que pasa con este resultado es muy simple. El equipo que está en desventaja no tiene nada que perder( es lo mismo que la hagan 5 o que termine así) y quizás de una jugada fuera de contexto puede llegar al descuento, lo que hace ver a los jugadores que lo que parecía imposible, ahora está solo a un paso. Esto lleva al equipo para delante y si el que tiene la ventaja no lo liquida de contragolpe, es muy probable que se lo empaten. Y cuando te empatan agarrate. Pasás de estar ganando muy tranquilo a estar empatando y con el rival agrandadísimo. Por eso siempre que mi equipo se pone 2-0, me como las uñas esperando desesperadamente el gol que liquide el encuentro.

Miss Drácula.

Miss Drácula.

Si creías que Vlad Tepes, Drácula en el libro de Bram Stocker, era el vampiro por excelencia y el más cruel... pensalo otra vez.
Si vos sos uno de los seguidores de las novelas de Anne Rice sobre unos simpáticos chupasangres y a la vez melancólicos y románticos, donde la mayoría de ellos tenían una gran consideración hacia el humano... entonces tu mundo de vampiros al mejor estilo Walt Disney se te va a ir a la mierda.
Si sos un escéptico sobre el tema y crees que los únicos vampiros que existen están en el Congreso, en la Casa Rosada y en La Última Palabra...bueno, tenés razón. Pero de lo que se trata este tema es sobre los verdaderos caminantes nocturnos, los que beben la sangre humana para su supervivencia. Les presento a la que es considerada una de las primeras asesinas seriales de la historia: Erzsébet Báthory.
Nació en 1560 en una de las familias de tradición en Transilvania. Casada a los 15 años con el Conde Ferencz Nadasdy que pasaba más tiempo en las batallas que en el castillo Csejthe...uuu como me rompen estos nombres, así que de ahora en más el castillo se llama Cete, el Conde es Nadal y la Condesa sigue siendo Bathory.
Bueno imaginémonos un castillo lleno de sirvientas pechugonas y una vieja insoportable que era la madre de Nadal, una niña en la cama esperando a su amado que amaba el campo de batalla, como pueden ver ante esto tenía dos salidas: volverse lesbiana o matar a su suegra y escaparse del castillo, como matar y escaparse del castillo podría tener una pequeña dificultad, la pena de muerte, eligió un camino más saludable irse a lo de su tía Karla( se llama así de verdad y no, no es un relato erótico, creo) y participar de las orgías que su tía lesbiana concedía.
Allí empezó con sus prácticas infringiéndoles dolor a chicas jóvenes, en el castillo tenía a su mano derecha, un sirviente llamado Thorko, que la introdujo en el mundo de lo oculto. Junto a este último, se encontraba el resto del equipo que lo conformaban Ilona Joo (enfermera de Elizabeth), las brujas Dorottya Szentes y Darvulia y su mayordomo enano Johannes Ujvary (futuro jefe de torturas).
Junto a este dream team del terror la condesa empezó a capturar a jóvenes siervas rollizas para llevarlas a una sala subterránea denominada 'Cámara de tortura de su Señoría', haciéndoles sufrir las peores crueldades imaginables. Bajo el pretexto de castigarlas por no hacer bien tareas triviales, Elizabeth usó hierros candentes, cera fundida y cuchillos para hacer derramar su sangre.
Tiempo más tarde empezó a morder a las sirvientas dándose gustosos banquetes de sangre, su obsesión por la sangre empezó a crecer, era una mujer de una excepcional belleza. La muerte en batalla de su esposo precipitó el expulsamiento de su suegra, el cielo oscuro que habitaba en el castillo Cete se hizo permanente, allí empezó el verdadero banquete para la Condesa.
Obsesionada con su imagen Elizabeth, de 40 años, tenía temor a perder su belleza, fue cuando una sirvienta que la estaba peinando le arrancó accidentalmente un poco de pelo y la Condesa le pegó haciéndole brotar sangre a la sirvienta. La sangre cayó sobre la mano de Elizabeth y esta pensó que había encontrado el secreto de la juventud, Darvulia le explicó cómo podía rejuvenecerse según el antiguo credo de que beber la sangre de alguien podría servir para asimilar sus características físicas y espirituales. Después de esto Thorko y la Condesa desnudaron a la sirvienta para hacerles cortes y derramar la sangre sobre una gran tinaja, cuando llenaron a la tinaja Bathory se bañó en sangre.
Uno de sus juguetitos preferidos era la Doncella de Hierro(The Iron Maiden), una cámara que contenía puntas en su interior donde al cerrarse la víctima se desangraba y la sangre llenaba la tinaja de la Condesa(bueno si tenés entre 20 y 30 años y trabajas en la casa de Mirtha Legrand, empezá a rezar por no ver una de estas).
La cantidad de cadáveres que iban apareciendo, en lugares cercanos al castillo hizo que la gente comenzara a sospechar lo que ocurría(era tiempo!!!, no había que ser un Enrique Sdrech). En 1610 el rey Matyas de Hungría ordenó allanar el castillo y para mala suerte de la Condesa la encontraron en plena fiesta(y justo era la del “0 negativo”, la preferida de ella).
Fue confinada en su castillo , mientras sus cómplices fueron algunos decapitados y otros quemados(la gran fiesta de la Iglesia Católica de la época), fue emparedada en una habitación de su propio castillo. 4 años despúes " La Condesa Sangrienta" estaba muerta.
Para que te entretengas....

Por: Fernando Sánchez.

¡Estrenamos Programa de Radio¡: “Sin Tolerancia No hay Futuro”

¡Estrenamos Programa de Radio¡: “Sin Tolerancia No hay Futuro”

Como nos quedamos con las ganas de instalar el programita de radio en el weblogs, se nos ocurrió la idea de transcribir el programa radial, ya se, no es lo mismo, pero es una medida transitoria hasta que podamos instalarlo, después tendrán el placer de escucharlo en vivo.
Para esto contratamos a Deisy Mcking, y a el Negro Gonzáles Bronce, para el programa “Sin Tolerancia No Hay Futuro”.
Deisy: Buenos Diassss Rosario, arriba remolonesssss
(suena música de fondo de los Airbag)
Deisy: Buenos días Negro como estas hoy?
Negro: muy bien Deysi, hoy contento porque ya juntamos las firmas que necesitábamos
Deisy: ¿sí? ¿las firmas para que negro?
Negro: las firmas para que el congreso trate de una vez por todas el petitorio del Sr Blomberg.
Deisy: ayyy contame de que se trata
Negro: buena gorda te cuento, el punto que más nos interesa es el de la seguridad, pedimos a nuestros representantes que de una vez por todas aprueben la ley para que todos los ciudadanos seamos provistos de un lanzallamas personal y una granada de mano, así podemos vivir en paz y en armonía y sin delincuentes.
Deisy: ayyy negro no te parece que es un poco fuerte, me da miedo, yo no se usar eso.
Negro: pero gorda, pensá, esto no va ha ser de uso indiscriminado, y en esto el proyecto de ley lo deja bien en claro, te explico, según el artículo 17, el lanzallamas solo puede ser utilizado en caso de presunción de homosexualidad, portación de rostro y en drogadictos, en cambio, la granada es para casos mas específicos, por ejemplo, cuando dos o más travestis se encuentren en una esquina, para despejar las rutas en casos de piquetes, para escarches de los zurditos, etc. Para casos mas graves se implementaría la sugerencia del obispo castrense monseñor Beachoto.
Deisy: ayyy ahora entiendo negro, es genial la idea, con esto paramos definitivamente el delito. Negro nos llegó un mail de Evo Pérez diciendo....
Negro: para, para Deisy, si se llama Evo seguro que es un boliviano...y a esos no les respondo...que se vayan a parir arriba de los árboles...ahora me pregunto, que hace un bolita mandando un mail si ni escribir deben saber...
Deisy: ayyy negro hoy estas terrible mejor vayamos a un tema operador.
Negro: che a vos te digo operador, me pones una cumbia villera y te vuelo la sala de controles y estreno la granada de mano.
Deisy: quedate tranquilo, que cerramos con “Taquito Militar” a pedido de Fernando Ciro y Elena Cruz.

Futbol de primera. Comentaristas de segunda.

Futbol de primera. Comentaristas de segunda.

El domingo pasado fue un día agitado. Parece que tanto los jugadores como los periodistas quedaron destruídos.
Haciendo un poco de ida y vuelta por los canales de fútbol, realmente me sorprendí. Ya sabía que los periodistas deportivos se mandan cada una, pero el último fin de semana se mostraron en sintonía.
Macaya, hombre reconocido, acreedor de varios Martín Fierro entre ellos el de oro, emblemático comentarista, se tiró la 1º frase célebre de la jornada. Sobre él partido que disputaban en Rosario, Newells-River, comentó: “Ortega le pegó débil y de “zurdo” ¿de zurdo Macaya? ¿no será con la zurda o de zurda?. Pero si le traba la lengua a Don Enrique con tantos años ¿como no se le va a trabar a Benedetto?
Marcelo Benedetto, desde el campo de juego argumentó: “El jugador se retiró lesionado en la parte posterior del muslo “delecho” ¿quién sos Benedetto? Parecés Guille, el hermanito de Mafalda hablando así.
Los más sorprendentes fueron Germán Paoloski, Bambino Pons y otro que ni recuerdo. Sentados en tres sillas ubicadas en fila india, uno más atrás que el otro, como en perspectiva, se mostraban más exhaustos que Forrest Gump después de correr durante años. ¿De donde vinieron?. Ni fuerza para hablar tenían. Y...si, las transmisiones arrancan temprano, pero sino son sustituídos, el programa sale mal, por lo menos en lo estético.
Pero lo más destacado fueron Walter Nelson y Fabbri ¡por Dios¡. Haciendo referencia a que en el partido de Boca-Central, un jugador fue obstruído por dos rivales, el relator dijo: “Lo hicieron sándwich de jamón y queso” mmm ¿y que contestó Fabbri?: “Y si, y me parece que algún otro fiambre también”.
Yo me pregunto si tantos años de periodismo sirven para algo. Me intriga saber si eso es lo que enseñan en los institutos de los cuales algunos son profesores.
Mejor lo prefiero a Fabbri tirando estadísticas todo el tiempo. Son aburridas, sí, pero por lo menos no yerra tan feo. ¿y Niembraaa?. Ese lo dejamos para otro día.

Por Vanesa Valenti

¿Porqué a mi?

¿Porqué a mi?

Cuando estoy a media cuadra de la parada de colectivos pasa el que me tengo que tomar, y lo peor es que a veces pasan dos juntos.
Me prendo un pucho y viene el bondi.
Compro un par de zapatillas, estoy contento me hicieron una rebaja del 5%, sigo caminado y en el local del al lado están en ofertas.
Llamo por teléfono al número equivocado y siempre me atienden.
Voy al baño ( en casa ajena), tiro la cadena y me queda trabado el botón.
Llego temprano, tengo las entradas desde hace un mes, cuando entro me ocuparon el lugar, y lo veo desde el lugar mas incómodo. Y si no me ocupan el lugar tengo un gigante adelante que no me deja ver.
Nunca gano nada, y cuando no juego el número sale a la cabeza en todas las loterías.
Siempre que voy hacer un tramite, me falta un papel y cuando lo llevo no me lo piden.
Me pongo en la caja rápida del súper (porque estoy apurado) y a la señora que tengo adelante ( que llevaba un sachet de leche y dos pancitos) la máquina no le reconoce el código, lo que hace que la cajera tenga que llamar al supervisor, esta al gerente y después te dicen que te vayas a la caja de al lado.
Quiero escribir lo que siempre me pasa y ahora no me lo acuerdo. Pero mañana me voy acordar.
Brindo con sidra ( un solo vaso) y me agarra el control de alcoholemia.
Fui al baño y cuando volví habían hecho el gol.
Cuando busco algo no lo encuentro y cuando ya no lo necesito aparece.
Tengo que rendir, estudio todo menos un tema. Mira vos, justo el que me preguntan.
Me voy de vacaciones y me llueve todos los días. Y el único día de playa con sol me pica un agua viva.
Me voy a Claromecó para no encontrarme con nadie, y medio rosario pensó lo mismo que yo.

Seguro que vos te pasó algo de esto y algunas cosas más.