!!Boicot a Brahma ya!!

Parece que la discriminación es un arma de doble filo, gritarle a Tevez argentino de M.... (o como lo definieron algunos medios brasileros, Cuasimodo) no es racismo, no para nada, en definitiva el “argento” no trae ninguna connotación racista, pero si xenófoba. Pero a eso a nuestros hermanos brasileros no les importa, lo importante era hacernos quedar como que los argentinos somos unos discriminadores de M....
Parece que el Juez Brazuca nunca entró a una cancha, la adrenalina que envuelve un partido de fútbol y la rivalidad entre los equipos que juegan, sea en un potrero de barrio o en un mundial, lleva a que se insulte o se amague un puñete a otro jugador, eso es parte del ritual del fútbol, allí no existen los buenos modales, sí el juego limpio...pero no la boca limpia, cuando el partido termina, también se termina el rencor y la calentura propia de un partido.
Estoy seguro que Leandro Desábatodebe haber proferido ese insulto hasta con el más rubiecito de los jugadores, pero como Grafite es negro, la cosa cambio, el muy botón fue y lo denunció.
Se metieron con Quilmes, San Pablo jugando en el Morumbí, le gana 3 a 1 y encima nos meten preso a un jugador, me parece que se les fue la mano, ahora resulta que cuando juguemos contra otro equipo brasilero tendremos que cuidarnos de lo que decimos, habrá que reemplazar el negro, por hombre de color de M.... o por morocho de M....
Esto demuestra la susceptibilidad de los Brasileros, por eso aconsejo tener cuidado cuando se veranea en alguna playa de Florianópolis, por ejemplo, si vemos a una garota de color (de color negro) y le decimos, por ejemplo, ¡que buena que te queda esa bikini negra¡ (negra la bikini) podemos comernos el garrón de pasar un tiempito en una cárcel de Brasil, que deben ser de lo más confortables.
Por eso y en defensa de nuestros jugadores propongo un Boicot a Brahma y más a la negra ( a la cerveza negra), así como hicimos con la Shell. Después de todo jugaba Quilmes...el equipo que lleva el nombre de la cerveza argentina por excelencia.
También propongo que cuando a San Pablo le toque jugar en nuestro país, vigilemos de cerca lo que gritan los jugadores brasileros a los nuestros, si se les escapa un hijo de p....que se aplique la ley en defensa de la mujer o si gritan P...de M.... también podemos usar la ley de discriminación contra los homosexuales. Ley pareja para todos...no es venganza, es la ley, como dijo el Juez Brasilero.

Receta Mediática

Después de sentirme mal y notar algunos síntomas pocos comunes, decidí visitar a un médico. El problema de mi insomnio no era la comida, ni el stress, ni ninguna cosa por el estilo. El verdadero problema era la televisión. Aunque usted no lo crea, ese pequeño aparato que tenemos en cualquier rincón de nuestras casas, es más dañino de lo que imaginamos. Según el doctor, de ahora en más debo cuidarme en las dosis televisivas. Para que esto no le suceda a usted ni a las personas que quiere les paso la receta médica del doc:

Durante la semana:
Eliminar cualquier programa en el que aparezca Marley
Prohibido el uso de canal 9. Por seguridad recomiendo la anulación del mismo. Más información ver manual del televisor.
Se recomienda no detenerse en el programa de Sofovich. Ninguno, y menos “Polémica en el bar.” Además de insomnio puede traer otros problemas.
Para eliminar cualquier problema de taquicardia no se detenga en “La última palabra”, ni ningún programa donde aparezcan: Niembro, Closs, Beto Alonso, etc. En caso de escuchar cantar el gol al Bambino Ponce con la melodía de algún tema de Luis Miguel, llame inmediatamente a su médico de cabecera.
Es posible la infusión de algún programa de chimentos, pero solo por 15 minutos. Nota: Si en el programa aparece Luciana Salazar, Guido Suller o Marcelo Polino se recomienda el cambio del mismo, y la medición automática de la presión.

Sábado: Día libre. Puede ver “El Show de AJ”, siempre y cuando esté estabilizada su presión.
Si cree estar en condiciones, mire alguna película del canal 5 o el 3, en caso de sentirse inseguro, recomiendo canal 7 o Volver.
Nada de “Pasión de Sábado”

Domingos: Queda terminantemente prohibido ver “30 y pico”, caso contrario no me responsabilizo de lo que pueda pasar.
Lo mismo para el programa de Bilardo.
Es recomendable que salga a caminar, andar en bicicleta o correr.

Atte. Dr. Mario Socolinsky

Anticolla se consolida como el 115º pueblo de la Argentina superando ampliamente a Salsipuedes.

El diario "periodismo y dependencia" de Anticolla díó a conocer en su edición del domingo , que el pujante pueblo se consolida fuertemente en el lugar 115º superando a los arrogantes e ineptos habitantes del pueblo de Salsipuedes por amplio margen en casi todos los rubros excepto en la cantidad de palomas mensajeras y casos de pediculosis. Esto provocó una algarabía desmedida entre los ciudadanos de Anticolla que por mucho tiempo fueron relegados al puesto Nº116 .
Veamos algunos índices: la cantidad de consultas a psicólogos por complejo de inferioridad se redujo en un 10% respecto de sus vecinos. Se reabrieron dos almacenes atendidos por chinos de los que el pueblo de Salsipuedes carece totalmente, los que hay son atendidos por sus propios dueños que son oriundos de esa localidad, lo que le da una ventaja a Anticolla que se consolida como un mercado internacional. El número de muertos enterrados en el cementerio de Anticolla creció un 5% respecto de los fallecidos en Salsipuedes lo que reactivó fuertemente la industria funeraria y los puestos de flores.
En cuanto al problemático tema del delito, los índices en Anticolla bajaron sensiblemente, respecto del año pasado, de 3 bicicletas robadas por habitante en 2003, se redujo a 2 bicicletas y 1/4 en 2004. Mientras que en Salsipuedes se siguen robando la misma cantidad de caballos ( y encima son para comer).
Recordemos que el intendente de Izquierdo-derecha que gobierna la pujante ciudad de Anticolla fue tapa de la revista “Sonríe, las vacas te están mirando” en su número de fin de año junto a grandes personalidades del país. Además la prestigiosa revista dominical del diario “Mitre” le dedica 3 hojas (¡3 hojassss!) a las bellezas naturales del pueblo. Los Salsipuedenses elevaron fuertes críticas hacia lo que ellos consideran una operación mediática aduciendo que las notas en los diarios y revistas se pagan, y que esto no es relevante para ser nuevamente relegados al puesto Nº 116 lo que provocó el enojo inmediato del intendente Legxwtzifck de Anticolla, que salió a defenderse diciendo que los salsipuedenses están envidiosos del crecimiento espectacular que ha experimentado su pueblo en los últimos años, y por no haber sido elegidos Sede del Congreso de la muela del juicio. Sobre los saqueos producidos en el día de ayer en la carretera que une Anticolla con la Ciudad Capital, donde cientos de pobres atacaron a camiones y automovilistas,aprovechando el acuartelamiento policial, el intendente anticollense adujo que se trata de un hecho aislado, que no demuestra para nada que la pobreza haya aumentado en el pueblo, de hecho de 1334 indigentes registrados en 2003 la cifra se redujo considerablemente a 1333. El funcionarario remarcó que a este ritmo de crecimiento no se tardará mucho en trasladar la capital a Anticolla y por fin serán como los porteños.

Historia de cómo el Congreso de la Lengua nos sacó la lengua

Cierto domingo, cómo todos los domingos, consulté el oráculo, ¿les conté que tengo uno en casa? Sí, tengo uno muy particular en vez del futuro este ve el pasado, pero bueno algo es algo. Le consulté sobre porqué nunca cobramos el subsidio que la Municipalidad de Rosario se comprometió a otorgarnos en el 2004, cuando tuvimos la idea de hacer una revista cultural sobre la ciudad y publicar todo lo referido al Congreso de la Lengua, además de la publicidad del mismo.
Después de escuchar reír a carcajadas al oráculo durante un rato, me dijo: “Porque le pediste al naranjo que te diera peras”. No de nuevo, dije...otra vez me habla simbólicamente tipo el horóscopo de Ludovica, y como no tenía ganas de ponerme a pensar que carajo significaba lo que me decía, les voy a contar como fue la historia.
Corría el mes de Octubre de 2004 cuando cual ingenuos ciudadanos pagadores de impuestos, nos acercamos a la Secretaría de Cultura, concretamente a la Oficina de Mrs. Maria Julia Reyna , Jefa de planificación, táctica y estrategia, protocolo, ceremonial y la madre en coche de cultura, de la honorable Municipalidad de Rosario. Después de atravesar los chequeos de control, o sea, hablar con su secretaria, su asistente personal, su mucama y hasta con la señora que le plancha, fuimos recibidos amablemente por Mrs. Reyna, que entre órdenes a sus empleados ( o sea a los nuestros, porque con los impuestos...bueno me fuí de tema) de que le prepararan el carruaje, escuchó nuestra petición.
La misma consistía en un subsidio de $250 (casi lo mismo que les costó pintar las camionetas de miga-miga) a cambio de haber publicado el logo del Congreso y todas las actividades, en la revista durante tres números consecutivos.
Con un gesto al estilo Heman diciendo: “Yo tengo el poder”, nos fue atorgado nuestro pedido. "Pero por única vez, ya que los gastos son muchos- agregó con una sonrisa Mrs. Reyna- Sólo deben enviarme una carta solicitando el pedido y en 15 días tienen el subsidio".
Alegría enormísima la nuestra.
Pero ahí no termina todo, como buen país burocrático, tuvimos que preparar otra carta dirigida a la Secretaria de Cultura de la Municipalidad, Marina Naranjo, pidiendo el módico subsidio que se nos había prometido. Ella debía firmarlo como una formalidad.
Pasados los 15 días, fuimos a retirarlo (ingenuos), pero como por arte de magia (negra) lo que era un subsidio, se transformó en un auspicio, o sea: “gracias por publicarnos el avisito gratis muchachos, benefactores del estado, la patria le devolverá con creces su buena intención...”.
Al tiempo, con el cuello torcido mirando como explotaban los cuetes del intendente a dos o tres kilómetros de distancia, recordé las palabras del oráculo, y pensé “ Estimada Secretaria de Cultura Marina Naranjo, le solicitamos por la presente 250 peras en calidad de subsidio para continuar con la revista “ Ciudad Prohibida”. Que Boludos.

Como fracasar exitosamente

Les voy a contar algo que me sucedió, y me gustaría compartirlo con ustedes. Un día cansado de ver como influyen los medios y la publicidad en la vida en sociedad, me decidí a comenzar una investigación la que luego se convertiría en libro. El tema a tratar era el fracaso y como en una época donde los valores están distorsionados, los medios ayudan a la creación de estos. En mi libro proponía explicar que el uso del celular, el auto, la vestimenta y todas las “necesidades” que nos imponen no son sinónimos de éxito. Las tendencias implantadas no son tales. El éxito se logra con la unidad, la unión hace la fuerza, decían por ahí, y es verdad. Estamos en un mundo donde prima lo individual, y cada uno piensa en si mismo, sin importarles los demás.
Después de largos meses de investigación, análisis y cientos de entrevistas, me decidí a publicarlo. Estaba seguro de que lo que había logrado era digno de estar impreso y al alcance de los jóvenes (principalmente) que están en una sociedad en la que prevalece el éxito y la fama. Donde lo importante es triunfar sin importar como y el fracaso esta a la vuelta de la esquina.
Lo curioso y es lo que me impulsa a escribir este humilde texto, fue que no vendí ninguno, es mas ni siquiera mis más íntimos se acercaron a comprar por lo menos un ejemplar. Tengo tres cajas de libros en mi casa, bah… por un rato, porque el tiempo que le dedique a la realización del libro me trajo problemas con el trabajo, lo que me llevó a vender el auto para pagar la hipoteca, pero no llegué y en tres días voy a estar en la calle. Esto a su vez complicó las cosas con mi mujer, que se fue con un empresario. Mis hijos no me hablan más, ni siquiera les puedo mandar un mensaje de texto, porque me cortaron el servicio. Igual no estoy triste. Yo se que ellos están bien. Ayer la vi a mi mujer en un BMW, traía bolsas del shopping. Le grité, para saludarla, pero no me escuchó, justo la estaban llamando por el radio de su nuevo Nextel.

Te juro que quiero escribir algo serio, pero no me sale

Mirá, si me ves por la calle no pensarías que soy capaz de escribir esta sarta de pavadas, pero es más fuerte que yo, cuando pienso en escribir algo para actualizar la bitácora sólo se me ocurre armar una pelea entre la negra que vendía mazamorra y la dama antigua, me las imagino revolcándose en el barro de la calle frente al cabildo mientras French y Berutti recogen las apuestas, a todo esto la señora que grita ¡empanaditas calientes que queman los dientes¡ se hace la América entre los presentes habidos de ver sangre. Yo me inclino por la negra, que de un manotazo le arranca la peineta a la dama antigua y se la clava en la frente , para hacerlo todo más clasista la dama antigua vamos a suponer que se llama Felicitas Anchorena de González Naón y la negra, simplemente Maria ...uy me parece que simplemente Maria era el nombre de una telenovela...!Plagio referí!..¿como que no lo vio?
De golpe el carruaje de Don Martín de Anchorena clava los frenos y el muy copetudo deja la galera y le mete una piña en la cara al negro que vende velas, todo porque estaba alentando a María, la negra rápida de reflejos, le echa la mazamorra hirviente en la cara al pobre Don Martín que a esa altura ya tenía una vela clavada en..en...en la oreja.
Mientras tanto, dentro del cabildo los allí reunidos escuchan que la gente grita !el pueblo quiere saber de que se trata¡ Esto anima a los revolucionarios que piensan que tienen a la gente de su lado, cuando en realidad lo que quieren saber es porque empezó la pelea...y bueno después de todo la historia ,decía Marx, es una eterna lucha de clases y la nuestra no iba a ser la excepción.

¡Arrojar comida es pecado, pero por jugar con comida creo que te dan cinco años!

Les paso unos datos sobre cómo divertirse a la hora de la comida:
1) Muerte lenta del jamón: Agarrar una feta de jamón cocido o crudo, inclinar la cabeza ligeramente hacia atrás y apoyar la feta sobre la boca entreabierta. A continuación, ir mordisqueando el jamón hasta hacerlo desaparecer, como si fuera absorbido por un monstruoso agujero viviente. Mientras tanto, se puede hacer la voz de una bestia salvaje o bien una voz finita, representando al jamón (“¡Aaah, socorro, voy a morir, sáquenme de aquííí!”). Sí, pueden usarse otros fiambres, aunque no creo que el matambre funcione.
2) La banana parlante: Pelar sólo una tira de la banana, pero no completamente . Darla vuelta y realizar un pequeño tajo a unos 4 centímetros de lo que sería habitualmente la base de la banana (que en este caso está del lado de arriba). Tirar y aflojar suavemente de la tira que hemos pelado, para que parezca que la banana está moviendo la boca, y simultáneamente fingir la voz de la banana diciendo, por ejemplo: “Hola, soy una banana”. Se puede hacer que la banana diga cosas más profundas, pero no sé si sería creíble: Es una banana.
3) La máquina de churros: Un clásico. Masticar una banana hasta que la papilla esté bien deshecha. Luego, acercar la mano a la mejilla y hacer la mímica de que se está moviendo una manivela, mientras con la lengua se empuja la banana contra los dientes, para que la papilla de banana sea expulsada a través de los pequeños resquicios en nuestra dentadura.
4) Utensilios graciosos: Las cafeteras de bar de acero inoxidable también pueden cobrar vida, haciendo que hablen abriendo y cerrando la tapa, que suele tener una “pestañita” manipulable con el pulgar (“Hola, soy una cafetera”). El clásico sacacorchos de brazos también vivirá si tiramos una y otra vez del tirabuzón para que agite los brazos. En este caso, se puede imitar a Perón y decir “¡Compañeros!” (No hace falta que lleguemos a este nivel de sátira política; También puede decir “Hola, soy Perón”. Recordemos, después de todo, que es sólo un sacacorchos fingiendo que es Perón).
No recomiendo realizar estos trucos en la primera cita con un miembro del sexo opuesto. Por lo menos, no todos juntos.

¿Pueden dejar de Molestarme?

Cuando sos el centro geográfico y espiritual del Universo, el resto de la gente hace todo lo posible por arruinarte la vida. Pero esta situación se ha terminado. ¡Basta! ¡No voy a quedarme de brazos cruzados mientras las cosas que me molestan insisten en existir impunemente!
Esto no es una bitácora. Esto no es un diario. Es una lista de enemigos actualizada a diario:
La gente que se ata el pulóver en el cuello. Barney el Dinosaurio. El color Beige. La musiquita berreta de los celulares (!loco no se dan cuenta que suenan como la cajita de música de mi abuela que tenía una bailarina arriba por más que sea La argentinidad al palo de la Bersuit¡). Los que tiran petardos. Las frases célebres de los nicks del msn . Las propagandas de Sprayette. El canal 26. Los que andan por el mundo psicoanalizando y no son psicólogos, son pacientes que no se curan nunca y te quieren hacer sentir un enfermito. La fingida humildad de los finalistas de Operación Triunfo y el boludismo de Marley. Los Babasónicos y sus grititos orgásmicos. Los perros (Incluídos los de casa).Odio al correcaminos. Los tengo a todos en la mira.
Y ustedes, que están pensando “Otro infeliz con mucho tiempo libre que se pone a quejarse de lo no le gusta y con eso arma un weblog”... ¡Cuidado! ¡Para ustedes tengo mi lista de enemigos potenciales (actualizada semanalmente)!
¿Alguna pregunta?

¡Padres irresponsables!...ni siquiera saben a quien confían la diversión de sus hijos.

Mirá que han existido payasos, pero ninguno tan enigmático como Piñón Fijo, ¿porqué nadie sabe su identidad? ¿alguien le vió alguna vez la cara? ¿porqué no se muestra tal cómo es?.todas estas preguntas me desvelan desde hace algún tiempo, bahh desde que lo ví almorzando en lo de Mirta sin sacarse el maquillaje. Este hombrecillo al cual le confiamos la diversión de miles de argentinitos es un misterio para todos.
Gaby, Fofó y Miliki, se sabía quienes eran (las malas lenguas dicen que Marley desciende de Fofó), a Tito y Pelusa, cualquier rosarino los reconoce por la calle, pero ¿quien es este hombre que se sienta a la mesa de Mirta sin dar la cara?, vayan aquí algunas hipótesis:
1-Muchos creen ver algún parecido con el Dr. Mario Socolinsky, después de todo ¿quien sospecharía del doctor de la cacarula y el pitulín?
2-Una mutación genética, nació así...pintado, es una especie de X-men, pero sin poderes.
3-¿Alguien sabe donde esta hoy Domingo Cavallo? ¿Hace cuanto no lo ven? desde el corralito se esfumó, bien podría esconderse detrás de esa máscara, huyendo de los ahorristas, mmm Piñón Fijo...Plazo Fijo...demasiadas coincidencias, además esto bien podría explicar el lagrimón que tiene en la cara.
No es para meterles miedo a los padres, para nada, pero entren aquí y diganme si cuando vuelvan a escuchar chuchu ua chuchu uano se les hiela la sangre.

Mentiras y mas mentiras

Ganar jugando mal o perder jugando bien, ese es el dilema. Siempre igual. Todos los programas domingueros se plantean lo mismo, a ellos, a los jugadores y a nosotros. ¿Se puede ganar jugando mal? ¿Pero que es jugar bien y jugar mal?. Estoy cansado de esos hichas de River que dicen que lo que le importa es jugar lindo…. Baahh mentira… si cuantito no ganan dos partidos seguidos ya empiezan a putear a todos. La platea San Martín más que ir a la cancha tendría que ir al Colon a ver la obra de Pepito Cibrián o Floricienta si quieren divertirse. El fútbol es un juego y gana el mejor. La idea de jugar es para ganar, no importa si con 7 delanteros, por goleada, con goles de taquito, o con un gol en contra en el minuto 90 (que es la mejor forma) ¿Acaso la victoria mas festejada no fue la de Argentina contra Brasil en el 90? Lo que la gente quiere es ganar, jugando bien o mal, pero ganar. Nunca vi a nadie festejando en el monumento por haber jugado bien. Ni por haber salido segundo. Salvo aquel mundial del 90 que nos quisimos hacer los patriotas y mostrar al mundo que nos habían metido la mano en la lata, por haber eliminado a Italia. Mentira… (El penal fue penal), y si hubiésemos hecho un gol nadie nos habría podido cagar. Siempre y cuando se juegue con lealtad y se utilicen los métodos con los que se disponen. Pero no me vengan con eso de que prefieren jugar bien y perder porque son todas mentiras. A fin y al cabo el que gana es el que mejor juega, por algo ganó. A todos nos gusta ganar por goleada, ver lindo goles, taquitos, rabonas y firuletes. Pero sobre todas esas cosas nos gusta “ganar”. Porque la esencia del fútbol es ganar y poder festejar que entramos a una copa, que salimos campeones, que jugamos en Tokio y demás. Para los firuletes están las canchitas de barrio y la pelota. Porque ojo es muy distinto jugar a la pelota que al fútbol. No se confundan, a la pelota jugamos nosotros en la canchita. A la pelota deben jugar los chicos como forma de ocio y divertimento A la pelota juega tikitiki García… pero al fútbol… el fútbol es muy distinto, es táctica y estrategia, es saber que hacer cuando el 3 sale a cortar, cuando quedas mano a mano con el ultimo hombre, cuando tirar el achique y cuando no. Por eso el fútbol es divertido, no hay que confundirse, porque el fútbol por naturaleza se juega bien. Ahora si te crees que porque pagas la entrada vas a ir a ver un espectáculo, a divertirte y encima ganar, estas muy equivocado. Para eso tendrías que pensar en ir al cine.

De enanitos de jardín. bolas de cristal y rabanitos....

Ni al mejor director de cine clase B se le hubiera ocurrido, pero Chiche Gelblum sigue llevando el noticiero de América a los extremos del realismo mágico.
Junto a las co-conductoras del noticiero hoy se encontraban un par de enanitos de jardín, de yeso por supuesto, vale la aclaración porque viniendo de Gelblum, bien podría haber llevado dos enanos cuyo oficio sea precisamente ese, enanitos de jardín. Se me ocurre que a Chiche le gustaba mucho Blancanieves o se está volviendo peligrosamente místico. Estoy ansioso por ver que pondrá mañana, junto a las monosilábicas conductoras.
Placa gigante: “Para coleccionar. Curso práctico de huerta y jardinería” es la nueva idea de Chiche, jardinero prestado de "Chicas Express" de por medio, ahora el noticiero de América, entre índices de inflación, imágenes de la Plaza San Pedro, se puede aprender a plantar rabanitos, flores para la primavera y hasta como enterrar un bulbo...ahora lo de coleccionable me sonó raro, o bien hay que tener una memoria de elefante o una videograbadora preparada para grabar a Gelblum plantando semillitas para la posteridad.
“Comunicación telefónica exclusiva” decía la placa, seguro que es con el presidente pensé, error...era un vidente colombiano que en un estado de trance vió que el próximo Papa sería asesinado en Reggio (norte de Italia), ya el noticiero no solo te informa lo que esta ocurriendo, sino lo que esta por ocurrir en los próximos años. A esto le siguió la pregunta urticante de Chiche: “ o sea, a ver si entendí, ¿si el próximo Papa no va a Reggio es posible que no le pase nada?”. Es genial y no me digan que no, le cagó la predicción al pobre vidente, que vaya a saber la cantidad de hongos que se tuvo que colar para hacer profecía. “Sería cuestión de avisarle con tiempo al próximo Papa” Exclamó Chiche, que ahora además de periodista, será recordado por torcer el rumbo de la historia.

Todo es posible

Si menem puede ser candidato a senador, si lo autorizaron a salir del país para los funerales del Papa, entonces esto también puede pasar en la argentina

*Nombran un Papa argentino y a los 6 meses quiebra el Vaticano.
*Tinelli empieza un programa en Canal 9 y otro en Telefé al mismo tiempo ¡y en el mismo horario!
*Suar hace un unitario nuevo “Los mellizos de Oro”, con Kirchner y Tristan.
*Gonzáles Oro encabeza una revolución por los indígenas.
*Castells es nombrado Jefe de Peajes de las Autopistas.
*Menem es nombrado embajador argentino en Chile.
*Tesandori deja de 12 a 14.
*Horangel acierta una predicción.
*Lita de lazari hace un programa cultural.
*Borghelo hace un gol.
*Lifschitz sale en la tapa de Gente. (ha… eso ya pasó)
*Salen a la calle pidiendo que se vayan todos, y los vuelven a votar. (perdón, eso también pasó)
*¿Qué no es posible? Nuestro querido país da para todo.

Manual Universal De la mentira.

No es que seamos desconfiados, pero con el paso del tiempo y la suma de experiencias estamos en condiciones de acercarte algunas mentiras con las que hay que lidiar en la vida.

*Te llamé pero me daba ocupado.
*Con la democracia se come, se cura y se educa.
*Prefiero la amistad, que las mujeres.
*¡Estás loca! Mirá si le voy a estar mirando el culo a tu amiga.
*Somos el país de la libertad y la democracia.
*El que depositó dólares recibirá dólares.
*La casa está en orden.
*Me tengo que quedar a cuidar a mi hermanito. Mañana voy.
*Dale, dale hagamos un asado… Te llamo en la semana.
*Justo ayer me acordaba de vos.
*Yo hago periodismo independiente.
*Con la novia de un amigo no me meto.
*Usted es dueño de sus depósitos.
*No, yo no fuí.

¿Donde sacaron el carné?

Con seguridad alguien alguna vez ha pasado por la puerta de la comisaría 2°. No porque halla estado detenido o algo por el estilo, igualmente eso no viene al caso. Lo que les quiero comentar y en forma de denuncia, es la arbitrariedad con la que se manejan en esa comisaría. Pero estoy hablando de algo simple, sencillo, que no tiene razón de ser. Es que en la zona en la que se encuentra ubicada la comisaría, Paraguay y San Juan, hay gran cantidad de tránsito. Si sumamos que a una cuadra se encuentra el colegio Mariano Moreno.
Bueno lo que quiero decir es que a uno, un simple ciudadano que paga sus impuestos le ponen una multa por estar estacionado en doble fila, y no hay vuelta atrás. Pero parece que los hombres de azul tienen superpoderes, porque es increíble la fila de patrulleros mal estacionados que impiden el correcto tránsito y provocan desorden. En la esquina de Paraguay paran tres líneas diferentes de colectivos, al igual que por San Juan. Sumamos a esto el colegio y nos ubicamos en el horario del mediodía y estamos en el medio de un caos terrible. ¿Es mucho pedir que estacionen como Dios manda? (o en este caso como las leyes de tránsito mandan)
Sin más y con el deseo de que esta humilde petición sea escuchada, saluda muy atentamente, un simple peatón.

Desayunar ya no es lo mismo.

Extraño su ausencia, hay un vacío en la mesa que puede sentirse, ya nada es igual por las mañanas. Si hasta la mermelada parece tener otro sabor, y eso que es de ciruelas como a mi me gusta, pero no sabe igual...
Hago un rulito con el cuchillo sobre la manteca, y le paso a la tostada aún caliente, se derrite enseguida, que rico, pero no...no es lo mismo.
El abuelo, se llena la taza de té y corta pedacitos de pan para poner adentro, veo esa masa flotante dar vueltas al compás de la cucharita. El también debe extrañarla, su mirada está clavada en algún lugar entre la alacena y la pared, tal vez mirando esa telaraña que aún sigue ahí, pero yo creo que esta pensando en ella, puedo verlo en el brillo de sus ojos.
Mamá no dice nada, siempre fue una conformista, le da igual todo, para ella todo tiene reemplazo, tal vez conformista no sea la palabra indicada, quizás sea práctica, pero ni siquiera ha vuelta a nombrarla desde que ya no está, sus desayunos son iguales que antes. La envidio.
El poeta decía: mi mirada la busca, mi corazón la busca y ella no esta conmigo, lo leí la noche anterior, y ahora viene a mi mente mientras sondeo la mesa en busca de algo que me la recuerde. Con el ruidito de fondo del abuelo llevándose su sopa de pan y té a la boca, pienso en ella; creo que la actitud de mamá es la que debería tener, a veces me da bronca su indiferencia o tal vez sea una buena adaptación a los cambios, pero creo que debería cerrar esa etapa. Intentaré seguir adelante, la vida continua, aunque los desayunos ya no sean los mismos, trataré de dejar atrás los recuerdos. Debo acostumbrarme a desayunar sin ellas, tengo que dejar de extrañar mirar el mundo a través del agujerito de una criollita.

Bodas de Sangre

La vida de Josefa Cotugno estuvo marcada por la tragedia desde sus primeros años. Su padre se suicidó siendo ella pequeña.
En su adolescencia Josefa se enamoró de Francisco Restaino un próspero comerciante que parecía la sacaría de su oficio de pantalonera en un taller.
El romance de Francisco y Josefa, tuvo su primer obstáculo en un chisme de barrio, se decía que la chica había tenido una relación muy cercana con otro novio. Enterado del rumor Restaino pidió explicaciones, Josefa le dijo haber tenido un novio con el que salía al cine, pero nada más. Esto no convenció a Francisco que desde entonces cambió de carácter, tornándose grosero con Josefa. Estaba convencido de que los chismes eran reales, pero igual siguió con su noviazgo.
Al mismo tiempo formuló un juramento a sus amigos: “ Si no es virgen la mato”, sentenció. Los novios decidieron casarse el 29 de Marzo de 1930, en la Iglesia de Santa Rosa. Restaino había alquilado una pieza en Ituzaingó 1044, ese seria el domicilio del matrimonio. La tragedia se anunció desde el comienzo, ya que Francisco llegó a la casa de la novia en Ocampo 1264 y sorprendió a todos cuando extrajo una pistola, pidiendo que se la guarden porque estaba muy nervioso. (A esta altura si yo fuera el hermano de la novia, además de tener los huevos en la garganta, creo que me hubiera dado cuenta de algo).
Durante la boda todo se desarrolló con normalidad, (excepto por el mozo de azul que no nos trajo ni un canapé ). Hasta que los novios decidieron retirarse. Allí Restaino pidió que le devolvieran la pistola. Al salir Josefa tropezó y Francisco le dijo de muy mala gana “ Camina bien bruta”. ( ¿necesitaban más pistas?)
Al llegar a su domicilio Restaino extrajo de golpe y porrazo el arma y le pidió a Josefa que le cuente toda la verdad de los rumores. Josefa dijo ser inocente pero igual Restaino disparó dos veces, una al pecho y otra al estómago. En el suelo y de camisón la encontraron los vecinos. Aun vivía. Restaino pidió que llamaran a la policía, luego empuñó otra vez el arma y le disparó en la sien para rematarla.
Fue hacia al balcón prendió un cigarrillo y esperó tranquilamente que llegara la policía. Al presentarse la misma, pidió unos minutos para peinarse. Su sentencia fue a reclusión perpetua y Josefa murió virgen.

Señor perdonadlos, no saben lo que dicen (ni hacen).

A Crónica le hubiera encantado tener la primicia, pero parece ser que no tienen un mango para pagarle el viaje en tren a un cronista mas allá de González Catan, por eso mientras los medios del mundo mostraban la muerte del Papa, los de Crónica, en un despliegue de buen gusto, mostraban a un peruano degollado en Barracas ( mostraban el cadáver en plena calle con la traquea al aire, !!puaj!!).
América transmitió en directo desde el Vaticano con Mónica Gutiérrez toda despeinada y moqueando, como si la hubiera agarrado la barrabrava de Chicago. Lo de Mauro Viale fue un capítulo aparte, quería armar quilombo a toda costa (me parecío más triste cuando detuvieron a Coppola), pero no sabía con que, preguntaba a cada entrevistado quien le parecía que iba a ser el próximo Papa, como si fuera la elección de la reina del mar.
Lo bueno fue la cobertura de los medios extranjeros, la cronista de la TV Chilena en un arrebato de emoción dijo” fue el Papa más patiperro de la historia”, yo no sé si fue un insulto o un elogio pero sonó feo...”patiperro”. Carlos Montero de CNN, sorprendió por su pronunciación (CNN en español, ojo) decía a cada momento: “que emocionante es ver al papa cuando viajó a Calcata (bien rápido..calcata) a ver a la Madre Teresa de Calcata”, menos mal que es en español...porque sonaba medio japonés.
Graña estaba más lacio que nunca, con su jopito de utilería, y no dejaba de hacer falsetes...”en directo desde el Vaticanuuuuuuu”. Perdón, pero tengo una aversión especial hacia ese muñequito de torta que descubrió hace poco que hay mujeres que se besan entre ellas.
La CNN versión USA mostraba imágenes de la repercusión en Irak por la muerte del Papa, una iglesia en Bagdad (¿??¿) donde habían 3 personas, dos con cascos y el cura, al menos me pareció por la túnica, aunque bien podría haber sido cualquier iraquí distraído que pasaba por ahí.
Pero lo mejor fue la entrevista a Horangel que mandó al aire Telefe...faltó una consulta a una tarotista y cartón lleno.

Las Carmelitas Descalzas ahora usan sandalias de Gucci.

Hace unos días encontré a mi abuela arrodillada frente a la pantalla de la computadora; grande fue mi sorpresa cuando le pregunte el motivo, y muy tranquilamente me contesto: “estoy rezando”. Sin dar crédito a lo que oía me dispuse a comprobar con mis propios ojos si ya no era hora de internarla en un geriátrico, pero no, era real, estaba en la página de las carmelitas descalzasde Indianápolis. Cuando le pedí que me dejara usar la computadora, muy enojada me respondió: “esperá, que tengo que prender una vela”. Plafff.
Así estamos, ya las iglesias pronto serán sólo monumentos (o boliches...) y Bill Gates tendrá grandes posibilidades de ser elegido Papa.

¿Para cuando una adentro?

Ayer estaba viendo el partido de Uruguay y Brasil, va…, en realidad estaba prendido el tele y yo estaba en cualquier otra cosa. Pero hubo algo que me llamó la atención y me hizo girar la cabeza hacia la pantalla. El comentarista realizó de forma exagerada un comentario similar a este: “Hay tiro libre para Brasil, el encargado de ejecutarlo es Roberto Carlos, es medio gol”.
¿Alguien puede decirme cual fue el último gol de Roberto Carlos de tiro libre? Esta bien le pega fuerte, pero no van para el arco y las que van las ataja el arquero. No le estoy criticando al comentarista, porque es algo que ya esta instalado. Es algo así: Roberto Carlos… uuu como patea los tiros libres, es mejor que no te pongas delante porque te mata. Que patea fuerte no hay duda, pero hace mas de un año que no hace un gol de tiro libre. Es más después de lo que acababa de escuchar y habiéndome percatado que lo que pensaba acerca de Roberto Carlos no estaba muy errado, decidí quedarme viendo todo el partido. Después del primer tiro libre hubo dos más, de los cuales el segundo lo ejecuto Roberto, y como es obvio fue a parar a Cabo Polonio.
Roberto no tengo nada con vos, pero me molestan las mentiras, vos seguí con tu millón de amigos y deja la tarea de los tiros libres a entendidos del tema. Porque no hace falta patear fuerte y de tres dedos. Sino preguntale al Diego.