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Durazno Sangrante

Opinemos de los demás

MMMMMMMMM

Hoy 7 de junio es el día del periodista. Muchos no saben a que se debe o no lo recuerdan. Hace 195 años nacía el primer diario de la etapa independentista Argentina. Un 7 de junio de 1810 Mariano Moreno fundaba la "Gazeta de Buenos Aires". La Primera Junta indicó por decreto su fundación por ser necesario anunciar al público los actos oficiales y las noticias exteriores y locales. El Día del Periodista fue establecido en 1938 por el Primer Congreso Nacional de Periodistas celebrado en Córdoba, en recuerdo del primer medio de prensa con ideas patrióticas

Casi 200 años después se sigue festejando el día del periodista. Pero quien es periodista, cual es su función. En la universidades nos enseñan que el periodista debe ser veraz, honesto y objetivo. ¿ Es esto posible? ¿Puede un sujeto ser objetivo? Eso son mentiras, es imposible que una persona sea objetiva, incluso en los temas mas banales. Se puede hablar de fútbol, política y hasta de moda y realmente es imposible la neutralidad. Roberto Arlt decía: “La mayoría de los que escribimos, lo que hacemos es desorientar a la opinión pública. La gente busca la verdad y nosotros les damos verdades equivocadas. Lo blanco por lo negro. Es doloroso confesarlo, pero es así”
Somos creadores de opinión, eso está claro, la tarea del periodista es mucho más compleja de lo que uno se imagina. Hablar, opinar sin conocimiento parece ser los mas común por estos tiempos. No importa de que, solo hay que hablar, escribir y llenar espacios, tener al receptor enganchado en lo que decimos, escribimos o mostramos. Está claro que el periodista es formador de opinión, y eso podría convertirse en un problema. ¿ Para quien?, primero para espectador, y después para los gobiernos. Para el espectador por el simple hecho de desinformar que es lo que las grandes cadenas hacen des-informan, la noticia es la que se impone desde los grandes medios, o sea que nos informamos con las noticias que los medios quieren que nos informemos. El periodismo puede tirar gobiernos, imponerlos y manejarlos. Vamos a un caso fuera de lo político, pero no por eso menos importante, En 1938, Orson Wells realizó una versión radiofónica de una novela que contaba la historia de una ataque marciano a la ciudad, fue tan realista que dio origen al pánico y la desesperación de miles de oyentes que comenzaron a huir de la ciudad, algunos de ellos para enfrentar a los alienígenas. Esta reacción que tuvieron los oyentes, que al escuchar la radio, creyeron que la humanidad estaba siendo enfrentada por seres de otros mundos hay que enmarcarla con el contexto histórico en el que se vivía. Pero no se crean que hoy estamos tan lejos de eso. A caso no se acuerdan del “terrible” Riesgo país que vivió la Argentina hace no mucho tiempo, ya nadie se acuerda de eso, ni siquiera Hadad y sus amigos, que fueron los precursores de la cuestión. Como estos hay miles de ejemplos.
Cuando hablaba de los medios y su relación con el poder, no es algo novedoso. ¿O se olvidan que las Malvinas las estábamos ganando?, ¿nadie se acuerda del titulo en primera plana de “ La Razón”: “ Es inminente el final., todo está dicho”? haciendo referencia al la insotenibilidad del gobierno democrático de Isabel Perón.
La Argentina pasó por muchas etapas políticas, de la década infame ,golpes de estado, ha intentos de una democracia participativa. Desde el 83 estamos viviendo en democracia y eso hace suponer, que estamos en libertada de prensa, que cada uno es libre de hacer y decir lo que piensa. Si bien eso podría ser un poco cierto, está claro que la libertad de prensa se convirtió en libertad de empresa, ya no son los gobiernos los que censuran, ahora son los grupos de poder, las grandes empresas, las que nos dicen que decir y que hacer. Es por eso que hay que saber quien está detrás de cada medio, para poder entender un poquito el porqué de las cosas. No hace mucho el presidente Kirchner prorrogó las licencias de los medios por 10 años. Esto que a simple vista parece no ser tan significativo, es mucho más importante de lo que se piensa. Con esta medida, vamos a seguir informándonos de lo que las grandes corporaciones quieren que nos enteremos. Es por eso que el periodista debe buscar esos espacios que se dejan y si bien es muy difícil hoy en día ser independiente, tratar de escaparse de lo que nos imponen y decir lo que no muchos dicen, por omisión o acción. Así de una vez por todas el periodista sea los ojos del mundo, y esté ahí para contar lo que realmente está pasando.
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Uy me parece que voy media torcida...!uy el kiossssscoooo¡

“le erró al garage e incrusto su auto en un maxiquisco” esta fue la noticia de hoy ( a falta de algo más trascendental) que se repitió en todos los medios, una mujer hizo una mala maniobra y su auto terminó dentro de un kiosco, una mala maniobra la hace cualquiera, pero no embocarle al garage es grave, pero esto no debe sorprendernos, la historia esta plagada de estos incidentes, el que pensaba que Juana de Arco fue condenada a la hoguera que se vaya sacando esa idea, lo que hizo la tipa fue subirse a la pila de troncos que sus soldados habían hecho para preparar un asadito, y como vió que una maderita no estaba bien acomodada y Juana que era una obsesiva, se subió y bue...
Cleopatra que no dejo muñeco vestido de romano sin voltear, no se suicido picándose con una aspid, no, ni ahí, la mina creyó que se trataba de un collar que Marco Antonio le mandaba de regalo y se la puso en el cuello y zacate.
Lo de Maria Antonieta, si fue un verdadero descuido, no fue decapitada en la Revolución francesa, no, lo que pasó es que era lunes y las peluquerías estaban cerradas, la muy coqueta quiso rebajarse un poquito las puntas porque las tenía quebradizas y sin vida, y como todavía no existía el Shampú Sedal con pirospispirona que renueva el cabello de la raíz hasta las puntas, le pidió al que manejaba la guillotina, que le hiciera el favor (el favor de cortarles las puntas, mal pensados) y bueno el tipo no calculó bien el corte a la altura de la nuca que le propuso Antonieta y paf.
Bueno, sin ir tan lejos en la historia, lo de Marilyn fue todo un invento mediático, no se tomó las 300 pastillitas de golpe no, la tipa le preguntaba a su mucama, ¿Susan? (ahora se llamaría Maria, o Guadalupe, pero aún no estaba de moda en EEUU tener mucamas inmigrantes ilegales), retomo...
-Susan me viste si me tome la pastilla?
- no señora
-hay que tonta, me la tomo ahora.
Al rato...
¿Susan me vío tomándome la pastilla esa azul...?
-no señora no la ví
aayyy que raro ( a esa altura se tambaleaba como Horacio Guaraní despues del tercer tetra), el frasco estaba lleno y queda una sola, ma si...me la tomo , dejarla ahí solita me da no se que...
Como ven, las chicas son un tanto descuidadas, por eso si estabas pensando en prestarle el auto a tu esposa o a tu novia, avisale al kiosquero de al lado que a lo mejor se le mete con el auto adentro a comprarle un Evanol.

A comer el polvo.

Esta es una carta hacia todos aquellos que aman el deporte más egocéntrico del mundo, el tenis. Si aman este deporte no lean esto(y sino lo aman tampoco) y esta demás decirles que no miren los partidos entre los grandes jugadores del circuito rosarino donde verán las jugadas menos riesgosas y las sutilezas más ordinarias de dicho deporte.
En primer lugar quiero manifestar mi fastidio sobre este deporte que es una propaganda homosexual, y junto con mi Führer estoy en contra de cualquier hecho sobrenatural no escrito en la Santa Biblia. Además por lo que tengo entendido sólo alguien que esté en constante relación con Dios puede ser perdonado por esta desviación o enfermedad, como Adolfo (o como lo llamaban sus muchachos en la intimidad, Adie) y Rhom. También me alegro de poder comentar por este medio las órdenes que le vamos a imponer a estos tenistas a punta de pistola siempre y cuando ellos den el visto bueno, en caso contrario nos veremos forzados de prescindir de sus vid-- servicios. En una de las tantas imposiciones le entregaremos gratuitamente el alambrado para que no se vaya lejos la esfera que con tanto empeño tiran casi graciosamente de un lado a otro de la red haciendo de este deporte algo muy aburrido y excitante para nuestro führer, que nos sobró de los campos de concen-- de rehabilitación para personas de razas inferio-- (perdón tipeó mal el ya difunto secretario) de condiciones diferentes a la raza aria.
En segundo lugar quiero obviar los dichos en contra de mi persona por los cuáles se me acusa de violento, cuando uno lleva razonablemente picana y pistola, más las tan queridas botas con puntas, con tantos subversivos en las calles. Quiero proponer al que creo el mejor árbitro para decidir la suerte del juego, Astiz quién mejor que él para decidir quien debe y quien no para viv-- ganar.
En tercer lugar quiero agradecer a mi camarrrrada por sus palabras de afecto hacia mi juego(no puedo seguir estoy emocionado, voy a empezar a sangrar) donde mi compañero hizo demostración del tenis jugado alguna vez a la perfección, pero estoy molesto por el sobrenombre que fue impuesto por nuestros contrincantes, “Magik” eso está alterando mi decisión de jugar junto a él otra vez, teniendo en puertas un partido tan importante, ya que me vería rehusado a compartir cancha con alguien amerrrrricano.
En cuarto y último lugar me veo imposibilitado a seguir esta farsa de decir que gane el mejor cuando el juego se va a decidir cuando yo le dé la señal a Lee Harvey Oswald.
Sin más que decir me despido “suerte” contrincantes, veo un futuro rojo, donde un cartero se quemará solo.

Que canten los niños

Que canten los niños Michael Jackson.
El jurado de Santa Maria, en el estado de California, ayer lo declaró inocente de los 10 cargos en su contra en el juicio por abuso de un niño. Debo admitir que fui un priviligiado al tener la posibilidad de ver en vivo el veredicto. Lo que más me llamó la atención fue una señora, que en la puerta de los tribunales, al ir escuchando la "inculpabilidad" en cada uno de sus cargos, la mujer lanzaba una paloma blanca al cielo.
Segun trascendidos, Michael está organizando un pijama party para festejar el final feliz de su juicio. Para participar es probable que se realize una inscripción de sus fans, tanto por internet, como en lugares específicos. Se está estudiando la posibilidad de que la fundación Grassi, sea el lugar de inscripción en la Argentina.

Gracias Rafaela (no la Carrá, la ciudad)

Gracias Rafaela (no la Carrá, la ciudad) Queremos agradecer profundamente a la gente de Rafaela que nos invito a la 1º Fiesta del Alfajor, pero no vamos a poder estar presentes ya que antes de ustedes no invitaron a la 3era Fiesta del huevo duro en Curuzu Cuatia. Pero por supuesto queremos saber todo lo relativo a dicha fiesta ya que se nos despertaron varios interrogantes por ejemplo, eligen el alfajor mas rico o una reina? ¿los triples compiten? ¿es el alfajor un invento argentino? ¿es verdad que cuando uno se va a Europa lo que más extraña es a la vieja y después los alfajores, casi en la misma proporción que el mate y los amigos? ¿hay catador de alfajores? Si es así ¿nos podría decir donde podemos hacer el curso?, si se vota por el mejor, desde ya nosotros votamos a los Jorgitos, son mucho más ricos que los Havanna y más baratos, por eso les pedimos que nos hagan llegar las respuestas a todas nuestras dudas y nos cuenten todo sobre la 1º Fiesta del Alfajor, si tuviéramos un corresponsal lo mandábamos, pero el último que tuvimos, lo enviamos a cubrir las elecciones del si y el no a Europa, y se quedó allá a vivir y dijo que no viene más, les transcribimos parte del mail que nos mando. : “loco yo me quedo acá no vuelvo más allá, esto es otra cosa, acá piensan de otra manera son diferentes, nosotros nos hacemos los cancheros pero estos la tienen reclara, las cosas FUN-CIO-NAN, no como allá, escuchate esta: fui a una farmacia, me dolía la cabeza, vino una empleada con guardapolvo, si con guardapolvo, no como allá que esta lleno de delincuentes y corruptos, la mina viene y yo le digo quiero una tableta de aspirinas, la tipa me mira, abre un caja y saca un tirita de de cafiaspirinas (bueno es realidad es otro nombre, solo a nosotros se nos puede ocurrir decirles asi, porque somos unos tarados) y la pone adentro de una bolsita, si BOL-SI-TA y me pide, no me obliga como allá, que vaya a la caja, voy, la tipa de la caja me dice cuanto es y cuando le pago, me la vi venir, por eso estire la mano y me dio la bolsita y un ticket, no como allá que son todos unos evasores de m***, salgo de la farmacia, antes me pesé, porque acá las balanzas son con numeritos, no con una aguja que capaz que anda mal, en cambio estas son reexactas , me voy y listo, pim pam pum, rápido, nada de burocracia ni boludeces como allá, por eso muchachos, quédense con los alfajores, el potrero y el dulce de leche, que yo no vuelvo más, es mucho mejor, definitivamente tienen otra cabeza, a nosotros lo único que nos falta es hacer la fiesta del alfajor, porque somos así de boludos. Saludos y hasta siempre.”
Algo para que se entretengan, miren esto

Malas Noticias

Malas Noticias Confieso que leo Infobae, y cada vez me sorprendo más, ha comenzado a mutar hasta convertirse en una mezcla entre Diario Popular y La Nación, alquimia bastante rara por cierto. No me considero un gorila (hablando de simios, se confirmó que el tapado de la foto de Maria Julia correspondía a la piel del último gorila blanco que existía) pero es un ejercicio crítico interesante. Prefiero esa mezcla de gorilaje devenido popular (se que esto es una contradicción, pero Hadad esta tramando algo...) antes que las mentiritas de La Capital (paren la mano loco, se están yendo al carajo). Hoy encontré cosas muy interesantes que me gustaría compartir con Uds, y que avalan mi teoría de que la mejor noticia es la noticia pelotuda o la no-noticia, les tiro tres títulos que llamaron mi atención:
1- Un cuerpo se levantó de una camilla y le dió una paliza al médico
2- "Si escucho cumbia me tiro por la ventana...y se tiró"
3- Profesias vaticinan que se acerca la 3era guerra mundial
No tiene nada que ver con el articulo, pero es para que se entretengan, miren esto...

“Sin Tolerancia no hay Futuro” – Programa 3

“Sin Tolerancia no hay Futuro” – Programa 3 (Cortina musical de servicio informativo)
Daisy Mc King: Continuamos con el SIDE – Servicio informativo de Enemas, premiado con el “Cuadro de Videla Descolgado” al mejor servicio informativo.
Daisy: Localessssssss
Negro Gonzalez Bronce: Fue hallado esta mañana el cuerpo carbonizado de un hombre, bah de un hombre... en su departamento. Según los peritos, habría sido atacado con un lanzallamas..ejemmm...
Daisy: Nacionalessssssssss
Negro: El presidente...perdón ...el ex presidente Carlos Menem, dijo que el tema de los sobresueldos es todo una mentira inventada para manchar su imagen.
Audio: io creo que todo esto fue inventado por la Maria Julia que de tanto estar enceshada esta divagando. ¿Ustedes creen que io hubiera pagado sobresueldos? Hubiera usado esa plata para aiudar a los ninios y jubilados. Por favorrrrrr.
-Cortina Musical de Mercedes Sosa cantado “Comandante che Guevara”
Daisy: ayyyy negro porque hay tanto humo en la sala del operador, ni que hubiera explotado una garrafa
Negro: nada, nada gorda, fue un problema técnico nada más ya lo solucionamos por suerte estaba el operador suplente, porque el otro se descompuso, ejemmmm
Daisy: Buenos Diassssss Rosario....arriba remolonessssssss
Negro: Buenos díasssss compratriotasssss
Daisy: ¿cómo estás hoy negro?
Negro: contento Daisy, fuimos premiados al mejor servicio informativo y además estamos primeros en todas las mediciones, somos los más escuchados.
Daisy: ayyyy negro es buenísimo, yo estoy chocha ¿qué vas a hacer con el premio?
Negro: Colgué el cuadro del general en el living quedo hermoso, lo puse al lado del de Bignone que ganamos el año pasado. Un verdadero museo patriótico tengo en casa.
Daisy: ayyyy negro a ver si me dejas un día algo para mi...solo tengo en mi repisita un Mickey gigante de cuando trabajaba en radio Disney...¿pero negro cual es el tema de hoy?
Negro: bueno, gorda el tema de hoy es muy preocupante el gobierno comenzó con la campaña de reparto de preservativos desoyendo las advertencias del obispo castrense, se van a quemar en el infierno junto con Hebe de Bonafini...
Daisy: ayyyyy negro explicame bien, vos sabes que yo soy experta en la biografía de las Bandana y en la de los chicos de operación triunfo, de esos temas no entiendo mucho.
Negro: mira gorda, el tema es que desde el gobierno subversivo que tenemos hoy empezaron a repartir condones en las esquinas como si fueran escarapelas, se hacen los progres con este tipo de cosas sin saber que agravian la moral y las buenas costumbres de los ciudadanos decentes, que no usamos esas porquerías porque estamos sanitosss, bien sanitossss.
Daisy: ayyyy negro en serio ¿y son gratis? Mira que mi novio gasta fortunas en esas cosas cada vez que salimos, le digo que ya mismo vaya a buscar...
Negro: Daisy no seas desubicada que estamos al aire, otra cosa que me indigna es que en los centros de salud van a empezar a repartir anticonceptivos gratis como si fueran pastillitas tic tac, una vergüenza, ¿no conocen el sistema anticonceptivo aprobado por la iglesia? El famoso método Billings, es más seguro, eficaz y no malgastaríamos fondos públicos en esas porquerías.
Daisy: ayyyy si negro es el que usas vos con tu señora, el que me contaste, pero es redifícil, yo se lo comente a una amiga y va por el hijo diecisiete ya...
Negro: Mejor pasemos al móvil que nos esta llamando.....
Móvil: buenos días Negro estamos aquí en el cuartel general de policía con el señor...disculpen con el flamante Subcomisario Juan Pablo Feidman ya que hoy se le otorgó ese rango por los servicios prestados a la patria en una emotiva ceremonia.
Feidman: hola negro disculpa la emoción pero no sabes lo lindo que me queda el uniforme, con los botoncitos dorados y la gorra me queda justita, además me regalaron un chaleco antibalas buenísimo
Negro: felicitaciones Juan Pablo, te merecías una distinción así, porque sos un luchador que siempre le pusiste el pecho a las críticas de la izquierda retrógrada , realmente te felicito.
Juan Pablo: Gracias negro.
Daysi: Juammpiii un besito te mando desde acá y felicitaciones... y bueno vamos cerrando el programa de hoy.
Negro: chauuuu chauuuuu chauuuuu chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Rosario “ Ciudad de La Gallega”

Rosario “ Ciudad de La Gallega” (aclaración: la siguiente nota a sido publicada por un periodista del medio, y de ninguna manera nos hacemos cargo de sus dichos. Según explicó el autor la nota no persigue ningún fin de lucro ni mucho menos.)

ojo que acá empieza... shhh.

Como cambió la arquitectura de la ciudad, es increíble. Nadie se acuerda de la granja de Pepe, y menos de la de Mary ( igual no podía durar tanto tiempo). Rosario está cambiando, ya no es más la ciudad de la bandera, ni ahí, eso era muy cursi. ¿Cómo el rosarino iba a ser reconocido por el monumento a la bandera?¿en que cabeza cabe? Ahora es todo mucho mas fácil, por ejemplo: cuando tengo que ir a la comisaría de menores, no voy más a Dorrego al 900, no... ahora voy al frente de La Gallega. Antes no sabia bien en donde bajarme para ir al dentista, ahora es re fácil. Me tomo el bondi y cuando veo el supermercado me bajo, toco timbre en la única casa que quedó en la cuadra que es la de mi dentista y listo. Ya no me junto mas en el Bar de Luis, ahora nos encontramos en el bar que está al lado de La Gallega. Como esa hay muchas. ¿Sabes lo que hace mi vieja? No va más al súper, se mete en Internet ( ojo que ahora tengo banda ancha) y compra desde ahí. Lo mejor de todo es que te lo traen en 5 minutos y eso que estamos re lejos de La Gallega, la más cercana la tenemos a 6 cuadras en Pellegrini y Mitre, después hay 5 o 6 más pero que están como a 10 cuadras de distancia. ¿A que no sabes en donde trabaja mi hermana? .... si ahí ¿Y mi primo?... también. Te hago una pregunta... ¿ sabes donde vivía mi abuela? ¿no? Bueno... te digo, Além al 1100, siiii en donde está La Gallega ahora.

NE: Sin embargo estamos abiertos y escuchamos ofertas publicitarias de la cadena de supermercados más grande que hay en la ciudad, donde están los mejores precios. Sin ser tendenciosos y con la objetividad que nos caracteriza el, Grupo Editor.

¿¿Vivo??

¿¿Vivo?? Si hay un personaje que represente la ignorancia en la televisión esa es Susana. Para ella los dinosaurios y los mamuts viven, los habitantes de Dinamarca son galeses, una mujer es imbatibla y cosas así. Pero no…no mal juzguemos a Susanita, ella si lee y lo demostró la semana pasada en su programa.
En una de sus habituales emisiones del imbatible (después dicen que la Jiménez solo lleva freaks a sus shows…¡¡¡esto es cultura!!!) citó una nota del diario La Nación; la blonda conductora dijo “en Argentina se pagan impuestos como en Suecia y se tiene el nivel de vida de los haitianos”.
Y que esperábamos…¿qué Susana lea el Le Monde Diplomatique? Si La Nación es el diario acorde a una persona que tiene propiedades en Miami, que se pasea con joyas que valen millones y con tapados que son condenados por las asociaciones protectoras de animales.
No te preocupes Susana que hay cosas peores como leer Ámbito Financiero, escuchar alguna que otra radio que se jacta de tener un 10 o golpearte el dedo gordo del pie con la pata de la cama.

Por Marcos De Carlo

¿Vergüenza, sonrisas o indignación?

¿Vergüenza, sonrisas o indignación? Domingo, día futbolístico por excelencia, eran las nueve y pico de la noche y estaba haciendo tiempo (y zaping) para Fútbol de Primera y los 5 goles de River; decidí darle otra oportunidad a Dominico, el programa de Repetto (ya que la primera versión fue un vomito de perro).
No soy muy adepto a esos magazines con mujeres semi desnudas, que bailan y sonríen todo el tiempo, pero hubo una sección que arrancó de mí varias sensaciones, algunas contradictorias.
El segmento trataba de la lectura de labios al señor K y sus secuaces durante intervalos, parates o discursos en los actos partidarios. Lo primero que sentí al verlo fue vergüenza, luego risa y finalmente indignación (¿no se me habrá ido la mano?).
De manera muy nítida se pudo apreciar como el intendente de Morón se regocijaba ante Kirchner de que en primera fila le sonreían sus tres soles (entiéndase amantes) y que la de la cara de culo era su esposa.
Luego Kirchner y Pampero comentaban sobre el culo infernal que tenía la minita de rojo que estaba hablando con el ministro de recursos naturales.
Por último, y creo yo, el más comprometido: un dicho de Solá que calumnia a Pergolini. Tengamos en cuenta que Solá esta semi enterrado solo faltan algunas paladas de tierra para que su carrera ¿política? ¿presidencial? Sea finalmente enterrada.
El nefasto gobernador bonaerense se despacho con la frase: “Pergolini es un negro hijo de puta” en referencia a la insistencia de los noteros CQC en un acto partidario.

Si alguien vio Dominico el domingo, por favor, exprese los sentimientos que experimentaron.

Por Marcos De Carlo
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Animal Planet presenta: Buitres en las Cayman

Animal Planet presenta: Buitres en las Cayman Pensar que una vez me propusieron comprar una máquina para hacer bolsitas de plástico y dije que no...y ahora me entero que un tal Kenneth Dart fabricando vasitos de telgopor construyó un imperio capaz de hacer temblar a países como Brasil, Turquía, Rusia y Ecuador.
Detalles más, detalles menos, Ken (para los amigos), es un piola bárbaro, resulta que se quedó con la herencia de la fábrica de los vasitos de su padre , dejando a su hermano con un vaso de recuerdo, de ahí en más se dedicó a realizar obras de caridad, mejor dicho a comprar deuda de países en quiebra a menor precio y después a reclamar más del total , a Brasil logró sacarle unos U$800 millones algo así como el 161% más de lo que había pagado (vieron...son buenos para el fútbol , pero para las cuentas parece que hacen agua, ¡ponete contento Desábato!). Con los Rusos hizo algo parecido, ganándose así la eterna simpatía de la mafia rusa, que en agradecimiento le incendiaron su casa de La Florida (pobre...). Cansado de ser ciudadano Estadounidense (lo entiendo debe ser aburridísimo, además tenía que pagar impuestos...así no va...), pidió la ciudadanía de Belice, un floreciente país de Centroamérica, harto de la joda de Belmopán (la capital de Belice...mmm que mal andamos en geografía), se mudó para las Islas Cayman , un verdadero paraíso...fiscal (donde desembarcó el pirata Morgan...que casualidad ¿no?). Allí vive recluido al mejor estilo Yabrán.
Agarrate Magdalena que viene por nosotros, compró deuda argentina a un 20% de su valor y ahora, el muy vivo, quiere el 100% algo así como U$725 millones más los intereses, un vuelto , pero que puede hacer caer al piso todo el canje de deuda. Ken,te tiro una idea: ¿no pensaste en pedirle la parte de ganancia a tu ex Barbie como hizo Roviralta?

“Sin Tolerancia no hay Futuro” programa 2

“Sin Tolerancia no hay Futuro” programa 2 Continuamos con nuestra transmisión escrita de nuestro programa radial
Deisy: Buenos días Rosario...arriba remolonesssss
( cortina musical del ganador de operación triunfo...ese que se quiere parecer a los nocheros)
Negro González Bronce: Buenos Días compatriotas
Deisy: Ayyyy negro cambiaste el lanzallamas, que lindo. ¿te salió caro? yo quiero uno igual pero en tonos pasteles.
Negro: no gorda, es canje y solo viene en color negro, no es una carterita ni un celular.
Deisy: ¿Bueno negro como estás hoy?
Negro: Indignado, como queres que este, si anoche vi a la zurdita esa de Magdalena Ruiz Guiñazú con un documental, muy mal hecho, y encima denigrando a nuestras Fuerzas Armadas.
Deisy: Ayyy negro me lo perdí, justo estaba viendo canal E! que pasaban la biografía de Paris Hilton, ¿y a que no sabés? Es la misma de los hoteles...
Negro: bueno gorda esta bien para, no me saques de tema que estoy todo brotado después de la barbaridad de anoche.
Deisy: ayyy negro comprate caladryl..uuuy otro chivo...¿pero porqué estas así?
Negro: ¿y como queres que este? Si esto es lo que ven nuestros hijos y después se creen la versión de que los militares fueron los malos y encima todo distorsionado, hasta los números, yo no conozco a nadie que haya desaparecido vos Deysi?
Deisy: ayyy si si, yo si, a una amiga mía el novio le dijo esperame acá que ya vengo y nunca más volvió...¿vale el ejemplo?
Negro: no, mejor cebame un mate Deisy.
Deisy: tenemos un llamado de un oyente, ¿quién esta en línea? Hola hola...
Oyente: hola negri, estoy de acuerdo con vos sobre la porquería de anoche, además quería felicitarte y decirte que necesitamos periodistas como vos, comprometidos, jugados, sagaces, veraces, honestos, objetivos, abiertos, tolerantes, denunciantes, realista, independientes, desinteresados y encima tan buen mozo como vos y con esa voz....
Negro: para..para ¿como te llamas?
Oyente: Arturo...
Negro: ¿vos sos puto?...operador corta ya ese llamado...¿ rastreaste la llamada con el excalibur...?
Deisy: para negro donde vas con el lanzallamas?
Deysi: Bueno...se fue el negro...así que vamos a ir cerrando con una encuesta que preparó el : ¿Usted cree que la Argentina debería aprobar una ley como la de España para que las parejas gays se puedan casar y adoptar chicos? No – Nunca – Ni a palos, llama a la radio, ahhh y si votas por el sí llamalo al negro al celu.

Tengo una mesa en Necochea

Tengo una mesa en Necochea Según una nota que publicó el diario clarín, el cardenal Bergoglio, terminó dando el batacazo en el Cónclave que acaba de elegir Papa. Según trascendidos, el arzobispo de Buenos Aires fue la única alternativa consistente en contra de Ratzinger.
El vocero del cardenal, en dialogo con la prensa , se mostró conforme con el resultado de la elección y destacó el amplio triunfo en Necochea. Lo que no se descarta es la posibilidad de que vuelva a estar ante otra oportunidad, aunque sea de ballotage.

Neverland medieval.

Neverland medieval. El género que nunca termina de darnos nuevos hijos de la locura humana, gente sin escrúpulos que lo único que quieren es satisfacer sus necesidades(como cualquiera de nosotros), sus deseos(como cualquiera de nosotros), sus perversiones(casi como cualquiera de nosotros), que solo se excitan con ver un cuerpo demacrado en estado de putrefacción (eeee...bueno...¿alguien? ¿alguien que lo haga?).
Esto es para vos fanático del gore. Te voy a presentar a un tipo por el que te vas a sacar el sombrero, un tipo que vas a idolatrar mientras escuchas al palo “Gore obsessed” de Caníbal Corpse (estos si que son unos tiernos), su nombre es Gilles de Rais(¿no te dio miedo?), su apodo es... cuidado...Barba Azul(terrorífico, ¿no? tampoco? ni un poco?), esto es lo peor es... francés (nooo, para, volvé, no te va a hacer nada, sentate y escuchá).
Gilles de Laval, Barón de Rais, francés, más conocido como Barba Azul, nacido en 1404. Desde los 20 años luchó al lado de Juana de Arco, a quien idolatraba en secreto. Este muchacho venía de una de las familias más ricas de y poderosas de Francia, a los 11 heredó una de las fortunas más grandes del país y esta se incrementó al casarse con su prima(degenerados eran los de antes) y mucho más rica que él (ah bueno, tan grave no es). El joven Mariscal, quien llevaba una vida normal,cambió cuando fue capturada la loca que escuchaba voces... perdón es la costumbre, Juana de Arco. Trató de salvarla con una obstinación casi obsesiva, pero de poco le iba a servir, pues Juana acabaría siendo quemada en la hoguera.
De ahora en más es una historia plagada de aberraciones contra la humanidad, así que acá nomás se termina, listo, chau... significa que se vayan, vamos che, dale...bueno esta bien se las voy a contar. Resulta que este tipo sería una mezcla de los reyes del death metal, antes mencionados, y el rey del pop, ¿porqué? ya van a saber porqué.
Después de la muerte de Juana de Arco, Gilles quedó tan shockeado que se encerró en su castillo de Tiffauges, se separó de su esposa y se negó a tener sexo con otra mujer... no mientras ésta tuviera pulso. Comenzó a realizar crímenes en contra de Dios por haber dejado morir a Juana, que podría ser tomada como una enviada de él tanto como Cristo( ya me fui al carajo pero no importa) pero por su costumbre los deja morir.
Por las pérdidas que le daban las lujosísimas fiestas que daba en su castillo, se afcionó a la alquimia y construyó un laboratorio donde se encontraba desde los alquimistas hasta el mago Emanuel junto al Conejo de Pascuas. Todo esto en busca de la piedra filosofal, capaz de convertir el metal en oro. Como no daba resultado echó a la mayoría del castillo y los pocos que quedaron le aconsejaron que podría conseguirlo mediante el Diablo, como si fuera poco Gilles de Rais habría hecho un testamento legando parte de sus bienes a Satanás, pero reservándose su vida y su alma, según la leyenda. En las escrituras del castillo, figura como titular el mismo Diablo (bueno, nos tapó el agua).
Su primer crimen fue cometido con el propósito de realizar un pacto con éste para lograr sus favores. Pero tras haberle cortado las muñecas a la víctima, haberle sacado el corazón, los ojos y la sangre, ni se le apareció el Diablo(y que quiere? debe haber arrugado, después de lo que hizo) ni logró trasformar el metal en oro. Eso si encontró su pasión: la tortura, la violación y el asesinato de niños.
Niños de Nantes y de sus alrededores, entre ellos mendigos que tocaban en el Castillo, fueron sus víctimas, eran violados y desmembrados posteriormente. Un verdadero enfermo mental. Su método era el de entrar al lugar donde se encontraban colgados los niños de los ganchos, fingía horror al escuchar las súplicas de estos y cortaba las cuerdas, al hacer esto los acariciaba tiernamente y le secaba las lágrimas haciédole saber que estaba todo bien( hasta ahora con "Heal the world" de fondo, pobre Michael ustedes no entienden, le hicieron la cama, pero uno más que le pegue no va a hacer la diferencia, típico argentino o ser humano) y de pronto se escuha un grito desgarrador procedente del niño cuando Barba Azul le cortaba el cuello y lame su sangre (esta parte musicalizada por Cannibal Corpse, cualquier tema igual son todos iguales, por cortesía de la discográfica DEUNENFERMOPARAOTRO) después de realizar este horrendo acto de locura procedía a otro aún peor y horroroso, si se puede,el de... esto es fuerte de verdad... de violar el cuerpo sin vida del niño( acá va "Necrophiliac" de Slayer). Hay otros detalles que son irreproducibles y no valen la pena contarlo pero para que se den una idea, piensen en lo más enfermo que se le puede hacer a un cuerpo muerto, si es que pueden (yo paso).
Después de saciarse sadísticamente ordenaba mandar a quemar los cuerpos y que guarden las cabezas, y se quedaba dormido en el mismo lugar donde había sacrificado a sus víctimas. Varias veces después de su acto monstruoso pedía que le trajeran la cabeza del ñiño de la anterior noche y lloraba con esta en la mano prometiendo reformarse, pero no pasó ya que esta bestia mató a mas de 200 niños. Unos de sus placeres, o tal vez su mayor, era tener la cabeza de los niños clavadas(después de haber sido retocadas por un artista para que le den un aspecto de belleza) ante su vista, a estas las hacía concursar para ver cual era la más bella (no es joda, un tatarabuelo de Giordano estaba ahí, lástima que no entre las víctimas, junto con Mirtha Legrand, para hacerlas desfilar por una pasarela), la ganadora era dedicada a un uso necrofílico.
Ya cuando era insostenible la situación, por las sospechas, aunque nadie se atrevía acusar al Barón, el duque de Bretaña ordenó su detención, cuando lo apresaron encontraron en el interior del castillo a unos 50 cuerpos desmembrados. Ante tal evidencia y su confesión(mediante un poco de apriete),confesó haber disfrutado haciéndolo.
El 26 de octubre de 1440 fue llevado a un descampado junto a dos de sus cómplices para ser ahorcado y quemado en la hoguera, antes manifestó perdón a los padres de sus víctimas, instando a no seguir su ejemplo(cuac). Murió aferrándose desesperadamente a su fe cristiana(doble cuac).

Por Lestat.

¡Estrenamos Programa de Radio¡: “Sin Tolerancia No hay Futuro”

¡Estrenamos Programa de Radio¡: “Sin Tolerancia No hay Futuro” Como nos quedamos con las ganas de instalar el programita de radio en el weblogs, se nos ocurrió la idea de transcribir el programa radial, ya se, no es lo mismo, pero es una medida transitoria hasta que podamos instalarlo, después tendrán el placer de escucharlo en vivo.
Para esto contratamos a Deisy Mcking, y a el Negro Gonzáles Bronce, para el programa “Sin Tolerancia No Hay Futuro”.
Deisy: Buenos Diassss Rosario, arriba remolonesssss
(suena música de fondo de los Airbag)
Deisy: Buenos días Negro como estas hoy?
Negro: muy bien Deysi, hoy contento porque ya juntamos las firmas que necesitábamos
Deisy: ¿sí? ¿las firmas para que negro?
Negro: las firmas para que el congreso trate de una vez por todas el petitorio del Sr Blomberg.
Deisy: ayyy contame de que se trata
Negro: buena gorda te cuento, el punto que más nos interesa es el de la seguridad, pedimos a nuestros representantes que de una vez por todas aprueben la ley para que todos los ciudadanos seamos provistos de un lanzallamas personal y una granada de mano, así podemos vivir en paz y en armonía y sin delincuentes.
Deisy: ayyy negro no te parece que es un poco fuerte, me da miedo, yo no se usar eso.
Negro: pero gorda, pensá, esto no va ha ser de uso indiscriminado, y en esto el proyecto de ley lo deja bien en claro, te explico, según el artículo 17, el lanzallamas solo puede ser utilizado en caso de presunción de homosexualidad, portación de rostro y en drogadictos, en cambio, la granada es para casos mas específicos, por ejemplo, cuando dos o más travestis se encuentren en una esquina, para despejar las rutas en casos de piquetes, para escarches de los zurditos, etc. Para casos mas graves se implementaría la sugerencia del obispo castrense monseñor Beachoto.
Deisy: ayyy ahora entiendo negro, es genial la idea, con esto paramos definitivamente el delito. Negro nos llegó un mail de Evo Pérez diciendo....
Negro: para, para Deisy, si se llama Evo seguro que es un boliviano...y a esos no les respondo...que se vayan a parir arriba de los árboles...ahora me pregunto, que hace un bolita mandando un mail si ni escribir deben saber...
Deisy: ayyy negro hoy estas terrible mejor vayamos a un tema operador.
Negro: che a vos te digo operador, me pones una cumbia villera y te vuelo la sala de controles y estreno la granada de mano.
Deisy: quedate tranquilo, que cerramos con “Taquito Militar” a pedido de Fernando Ciro y Elena Cruz.

Receta Mediática

Receta Mediática Después de sentirme mal y notar algunos síntomas pocos comunes, decidí visitar a un médico. El problema de mi insomnio no era la comida, ni el stress, ni ninguna cosa por el estilo. El verdadero problema era la televisión. Aunque usted no lo crea, ese pequeño aparato que tenemos en cualquier rincón de nuestras casas, es más dañino de lo que imaginamos. Según el doctor, de ahora en más debo cuidarme en las dosis televisivas. Para que esto no le suceda a usted ni a las personas que quiere les paso la receta médica del doc:

Durante la semana:
Eliminar cualquier programa en el que aparezca Marley
Prohibido el uso de canal 9. Por seguridad recomiendo la anulación del mismo. Más información ver manual del televisor.
Se recomienda no detenerse en el programa de Sofovich. Ninguno, y menos “Polémica en el bar.” Además de insomnio puede traer otros problemas.
Para eliminar cualquier problema de taquicardia no se detenga en “La última palabra”, ni ningún programa donde aparezcan: Niembro, Closs, Beto Alonso, etc. En caso de escuchar cantar el gol al Bambino Ponce con la melodía de algún tema de Luis Miguel, llame inmediatamente a su médico de cabecera.
Es posible la infusión de algún programa de chimentos, pero solo por 15 minutos. Nota: Si en el programa aparece Luciana Salazar, Guido Suller o Marcelo Polino se recomienda el cambio del mismo, y la medición automática de la presión.

Sábado: Día libre. Puede ver “El Show de AJ”, siempre y cuando esté estabilizada su presión.
Si cree estar en condiciones, mire alguna película del canal 5 o el 3, en caso de sentirse inseguro, recomiendo canal 7 o Volver.
Nada de “Pasión de Sábado”

Domingos: Queda terminantemente prohibido ver “30 y pico”, caso contrario no me responsabilizo de lo que pueda pasar.
Lo mismo para el programa de Bilardo.
Es recomendable que salga a caminar, andar en bicicleta o correr.

Atte. Dr. Mario Socolinsky
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Anticolla se consolida como el 115º pueblo de la Argentina superando ampliamente a Salsipuedes.

Anticolla se consolida como  el 115º pueblo de la Argentina superando ampliamente a Salsipuedes. El diario "periodismo y dependencia" de Anticolla díó a conocer en su edición del domingo , que el pujante pueblo se consolida fuertemente en el lugar 115º superando a los arrogantes e ineptos habitantes del pueblo de Salsipuedes por amplio margen en casi todos los rubros excepto en la cantidad de palomas mensajeras y casos de pediculosis. Esto provocó una algarabía desmedida entre los ciudadanos de Anticolla que por mucho tiempo fueron relegados al puesto Nº116 .
Veamos algunos índices: la cantidad de consultas a psicólogos por complejo de inferioridad se redujo en un 10% respecto de sus vecinos. Se reabrieron dos almacenes atendidos por chinos de los que el pueblo de Salsipuedes carece totalmente, los que hay son atendidos por sus propios dueños que son oriundos de esa localidad, lo que le da una ventaja a Anticolla que se consolida como un mercado internacional. El número de muertos enterrados en el cementerio de Anticolla creció un 5% respecto de los fallecidos en Salsipuedes lo que reactivó fuertemente la industria funeraria y los puestos de flores.
En cuanto al problemático tema del delito, los índices en Anticolla bajaron sensiblemente, respecto del año pasado, de 3 bicicletas robadas por habitante en 2003, se redujo a 2 bicicletas y 1/4 en 2004. Mientras que en Salsipuedes se siguen robando la misma cantidad de caballos ( y encima son para comer).
Recordemos que el intendente de Izquierdo-derecha que gobierna la pujante ciudad de Anticolla fue tapa de la revista “Sonríe, las vacas te están mirando” en su número de fin de año junto a grandes personalidades del país. Además la prestigiosa revista dominical del diario “Mitre” le dedica 3 hojas (¡3 hojassss!) a las bellezas naturales del pueblo. Los Salsipuedenses elevaron fuertes críticas hacia lo que ellos consideran una operación mediática aduciendo que las notas en los diarios y revistas se pagan, y que esto no es relevante para ser nuevamente relegados al puesto Nº 116 lo que provocó el enojo inmediato del intendente Legxwtzifck de Anticolla, que salió a defenderse diciendo que los salsipuedenses están envidiosos del crecimiento espectacular que ha experimentado su pueblo en los últimos años, y por no haber sido elegidos Sede del Congreso de la muela del juicio. Sobre los saqueos producidos en el día de ayer en la carretera que une Anticolla con la Ciudad Capital, donde cientos de pobres atacaron a camiones y automovilistas,aprovechando el acuartelamiento policial, el intendente anticollense adujo que se trata de un hecho aislado, que no demuestra para nada que la pobreza haya aumentado en el pueblo, de hecho de 1334 indigentes registrados en 2003 la cifra se redujo considerablemente a 1333. El funcionarario remarcó que a este ritmo de crecimiento no se tardará mucho en trasladar la capital a Anticolla y por fin serán como los porteños.
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